FUN & Witze

[Michl]

Und das alles nur um Eure Aufmerksamkeit zu erheischen!

Ach das ist aber sehr diplomatisch ausgedrückt

Unter der Gürtellinie *ggg*:

Sind wir nicht alle Diplomaten?
Hast Du den von Karin?
Der kommt mir sehr bekannt vor!

[Colloredo01]

Nein, diesmal ist Karin unschuldig

[Karin]

also so schweinisch sind meine witze auch nicht. obwohl sie sind pervers genug um sie nicht ins forum zu stellen.

[Karin]

ich hoffe der ist nicht zu versaut:

Ein Vater will herausfinden, wieviel seine 6-, 10- und 14 jährigen
Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter,
läßt die Hosen runter und frägt sie, was das da unten sei.
Tochter: "Ein Penis!"
Vater: "Und was macht man damit?"
Tochter: "*piep*!"
Der Vater verpaßt ihr eine Ohrfeige:
"Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!"
Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und läßt wieder
die Hosen runter:
V: "Was ist den das?"
T: "Ein Penis!"
V: "Was macht man damit?"
T: "*piep*!"
Der Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt:
"Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für sowas!"
Dann geht er zu seiner jungsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt:
Hosen runter und die Frage: "Was ist das?"
T: "Ein Penis!"
V: "Was macht man damit?"
T: "Spielen!"
V: "Spielen? Was meinst du damit?"
T: "Na spielen eben. Zum *piep* ist er zu klein!"

[Michl]

also so schweinisch sind meine witze auch nicht. obwohl sie sind pervers genug um sie nicht ins forum zu stellen.

und was war das gerade eben?

[WBD]

Gründe, warum Bier besser ist als eine Frau.

Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
Bier hat niemals Migräne.
Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
Es ist in Ordnung, mehrere Biere gleichzeitig zu haben.
Ein Bier verlangt nicht von dir zu sagen Ich liebe Dich, auch wenn Du es zum Bier sagen willst.
Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.
Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
Ein Bier ist immer feucht.
Ein Bier hat NIE Kopfschmerzen.
Ein Bier will nicht befriedigt werden, im Gegenteil, es gibt sein Leben um Dich zu befriedigen.
Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
Ein Bier kümmerts nicht, wann Du heimkommst.
Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
Bier weint nicht, es blubbert.
Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
Ein Bier ist nie übergewichtig.
Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du keinen Unterhalt zu zahlen.
Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
Ein Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.
Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.
Hast Du ein Bier schon mal sagen hören: Wo warst Du letzte Nacht so lange ?
Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
In ein Bier kann man sich leicht reinversetzen.
Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
Ein Bier schreit nicht herum.
Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
Ein Bier wird NIE behaupten, diese Werbungen mit den Babys sind irgendwie süß' .
Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut…
Ein Bier erhebt kein Geschrei über einen hochgeklappten Toilettensitz.
Wenn Du ein '5500 ccm V8' in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nichtan eine riesigen Büchse Gemüsesaft.
Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
Ein Bier wird nie den Satz benutzen: 'Iß - es ist sehr gesund.' (Gerade dieser Satz verdirbt so manchem den Appetit)
Ein Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.
Bier fragt nicht danach, warum du schon wieder betrunken bist!
Ein Bier schäumt nur beim Einfüllen.

[Karin]

also so schweinisch sind meine witze auch nicht. obwohl sie sind pervers genug um sie nicht ins forum zu stellen.

und was war das gerade eben?

also bitte da steht *piep* statt f...en.

[WBD]

Stehen zwei 80zig jährige Damen in der Brandung. Sagt die eine zur anderen: Mir ist gerade ein Fisch durch die Lappen gegangen.

[Karin]

@ wbd

also wirklich ich bin schockiert.

[WBD]

@karin610

Gerade du???

[WBD]

Sitzen 2 Jäger auf ihrem Jägerstand im Wald und prahlen mit ihren neuen Gewehren.

Jäger1: Mein Fernglas ist so gut da kann ich bei mir ins schlafzimmer sehn von hier aus ....

Jäger2: Gib mal her (und schaut Jäger 1 ins Schlafzimmer). Boa du hast recht ich kann deine Frau sogar mit dem Postboten sehn!

Jäger1: Wenn das stimmt schieß ich ihm in die Eier und meiner Frau in den Kopf!!!

Jäger2: Wenn du dich beeilst kannst du beides mit einem Schuss erledigen!!!

[Michl]

Wehe wenn sie losgelassen!!

[Karin]

ja die witze werden immer besser.

aber vorsicht sonst regt sich am ende noch jemand darüber auf.

[WBD]

Ein Paar lernt sich auf einer Party kennen und finden es da langweilig.
So beschließen sie zu ihm zu gehen und Sex zu haben.
Auf dem Weg zu ihm fällt ihr ein: Mist ich habe meine Periode. Na ja was soll’s ...
Am nächsten Morgen, sie ist schon weg, wacht er auf und sieht das Bett neben ihm ist leer. Er denkt: Du hast doch letzte Nacht Sex gehabt, oder?
Da sieht er im Nachbarbett einen riesigen Blutfleck und denkt: Auweia was habe ich nur mit der Frau gemacht?
So geht er in die Küche und stellt erleichtert fest, alle Messer noch da, erstochen habe ich sie nicht.
Er tigert durchs Haus nach einem schweren Gegenstand und stellt fest, erschlagen habe ich sie auch nicht.
Dann kommt er am Spiegel vorbei und schreit: So ein Mist .....ich habe sie gefressen.....

[Karin]