FUN & Witze

[Michl]

Übel, Übel

[Michl]

@karin610: gehr ins gegenteil von dem der Dir gefällt:

7 Uhr morgens.
Der Ehemann kommt nach Hause und findet die aufgebrachte Gattin im Flur.

Sie: "Spät geworden was, Supermann?"

Er:"Ich kann es dir erklären. Es tut mir leid Schatz, aber ich war mit Kunden unterwegs ."

Sie: " ..und hast bis 7 Uhr die ganze Nacht rumdiskutiert, richtig Supermann?"

Er: "Lass mich bitte ausreden, ich habe dafür einen neuen Kunden für die Firma akquiriert.
Wir waren beim Italiener, haben fein gegessen ."

Sie: " ...und das bis 7 in der Früh? Supermann, für wie blöd hältst du mich eigentlich?"

Er: "Ja ich gebe zu, wir gingen anschließend an der Bar was trinken, bis 3 Uhr ."

Sie: " ... jajaja Supermann, bis 3 Uhr und was war danach bis 7 ?Supermann?"

Er: "Na ja, dann waren wir im Tanzlokal aber ich habe nur zugeguckt, langweilig war's jawohl und ."

Sie: "Schon gut Supermann, du hast nur zugesehen und brav gewartet, was soll ich sonst noch glauben, Supermann?"

Er: "Lass mich bitte mal ausreden und hör zu . wieso nennst du mich dauernd Supermann???"

Sie: "Weil nur Supermann die Unterhosen über der Hose trägt!"

[Karin]

göttlich.

[Michl]

Etwas derb, aber nicht rassistisch:
BMW

----- Eine Dame geht zum BMW-Händler. Sie schaut sich um und plötzlich sieht
sie das perfekte Auto. Sie geht hinüber um sich das Auto näher anzusehen.
Als sie sich vorbeugt um die feine Lederpolsterung zu erfühlen entkommt ihr
ein lauter Furz. Sehr verlegen blickt sie sich um, ob irgendwer den kleinen
Unfall bemerkt hat. Als sie sich umdreht steht direkt hinter ihr ein
Verkäufer.

Sehr peinlich berührt fragt sie den Verkäufer: "Was kostet dieser
wunderschöne Wagen?"

Darauf der Verkäufer: "Wenn Sie schon beim Berühren der Lederpolsterung
furzen, werden Sie sich beim Preis ans****."

[Karin]

wenn es nach mir geht kannst du übrigens ruhig witze in denen leute verschiedener herkunft vorkommen ins forum stellen. mich stört das nicht. ich liebe z.b. blondinenwitze obwohl ich blond bin.

[Michl]

wenn es nach mir geht kannst du übrigens ruhig witze in denen leute verschiedener herkunft vorkommen ins forum stellen. mich stört das nicht. ich liebe z.b. blondinenwitze obwohl ich blond bin.

Gebranntes Kind scheut das Feuer.
Leider wurde heute ein Witz in diesem Forum der eigentlich zur Entkrampfung dienen sollte als rassistisch entfernt. Zugegeben er hatte eine bestimmte Gruppe von Mitbürgern im Visier, die aber letztendlich für die unangenehme Situation gesorgt haben. Er war nicht rassistisch gemeint, was ja z.B. bei einem Burgenländerwitz auch nicht der Fall ist, aber was solls, ich nehms zur Kenntnis.....

[Lil]

[Michl]

Richtig, deswegen kein Grund Trübsal zu blasen:

Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, daß Frau Meier immer während der Predigt einbüselt. (einnickt - für die nicht der Umgangssprache mächtigen)

Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.

Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich weggeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rennt.

"JESSSAS!!!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus!", antwortet der Pfarrer grinsend. Frau Meier schläft darauf wieder ein.

Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: ".......wer ist Euer Schöpfer?" und deutet Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpaßt.

"GOTT IM HIMMEL!!!", heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"

Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen, wild gestikulierend schreit er: ".........und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?"

Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in Ihrem Schmerz:

"WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCHEINMAL IN MICH HINEINSTECKST; BRECH’ ICH'S DIR AB UND STECK'S DIR IN DEN .....!!!!!!!!!!!!!!"

„AMEN!“, sagen alle Frauen der Gemeinde!!!!!

[Michl]

Und noch einen speziell für die Damen: (bitte die Widmung aber nicht falsch zu verstehen!!!)

Adam und Eva im Paradies. Adam sieht sich seine Eva an und ist völlig begeistert. Super Figur, klasse Aussehen, einfach eine Traumfrau. "Womit habe ich solch eine Frau bloß verdient? Warum hat Gott mich so beglückt?" Adam beschließt, sich bei Gott zu bedanken. "Gott, ich danke dir für dieses Klasseweib.Womit habe ich das verdient? Warum hast du mir eine solch wunderschöne Frau an die Seite gegeben ?"


Gott antwortet : "Das ist ganz einfach : Damit du sie lieben kannst!"

Adam bedankt sich noch einmal und hat noch eine letzte Frage: "Die Frau sieht so super aus, nur - warum hast du sie so dumm gelassen?" Gottes Antwort: "Damit sie dich lieben kann."

[Lil]

[Lil]

Der Sohn fragt: "Papi, was ist eigentlich Politik?" Erklärt der
Vater:
> "Das
> ist ganz einfach ... sieh mal ... Ich bringe das Geld nach Hause,
also
> bin
> ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie
> die
> REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also
> ist
> er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir
> alle
> haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du
> das
> VOLK. Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die
> ZUKUNFT. Hast du das verstanden, mein Sohn?" Der Kleine überlegt und
> bittet
> seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte
...
> Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel
> gemacht
> hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll geht
er
> ins
> Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die
schläft
> so
> fest, dass er sie nicht wecken kann. So geht er in das Zimmer des
> Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt,
> während
> der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so
> beschäftigt,
> dass sie nicht mitbekommen, dass der Junge vor ihrem Bett steht. Also
> beschliesst der Junge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen
> fragt
> der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann,
was
> Politik ist: "Ja", antwortet der Sohn, "der KAPITALISMUS missbraucht
> die
> ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu während die REGIERUNG
> schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in
> der
> *piep*. DAS IST POLITIK!"

[Lil]

Die Wahrheit über Rotkäppchen:


(Das Luder mit dem roten Käppi)
Um die Oma zu besuchen,
Im Korb ne Flasche Wein und Kuchen,
Ging Rotkäppchen durch den finstren Wald.
Natürlich kam der Wolf dann bald.

Er hat schon länger nichts gegessen
Und wollt das arme Ding nun fressen.
'Na gut' sprach sie, 'wenn das so ist
Und du mich doch am Ende frißt,
Dann ist es eben einerlei!
Doch hätt ich gern drei Wünsche frei.

Der Wolf, der wollte nicht so sein
Und ließ sich auf den Handel ein.
'Der erste Wunsch,' so sagt sie ihm,
'ich wär so gern mit dir intim!'

Der Wolf sprach: 'Das ist kein Problem!
Das ist mir äußerst angenehm!'
Und nahm das Mädchen richtig ran,
Denn schließlich war der Wolf ein Mann.

'Der zweite Wunsch,' sprach sie verstohlen,
'kannst Du das nochmals wiederholen?!'
Wenn seine Knie auch schon ganz weich,
Sprach er jedoch: 'Das hab n wir gleich!'

Doch langsam wurd es ihm zur Qual:
Rotkäppchen wollt ein drittes Mal!
Und als er auf dem Mädchen parkt,
Ereilt den Wolf der Herzinfarkt.

Grad zog sie sich ihr Höschen an,
Da kam vorbei der Jägersmann.
Er sieht des Wolfes Mißgeschick
Und sagt mit vorwurfsvollem Blick:

'Rotkäppchen, sag mal, also bitte!!
Das war diese Woche schon der Dritte!'

[Lil]

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Straße ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es, sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen.
Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschlager und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter.
"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf.
Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

[Michl]

Ein Förster beschließt, den Wald völlig umzukrempeln. Er führt Toiletten für die Tiere ein. Jedoch erwischt er eines Tages einen Hasen, der sein Geschäft im Gebüsch erledigt. Er bedroht ihn mit seiner Flinte und meint: "Na, wieso gehst Du nicht auf die Toilette wie alle anderen? Dir werd' ich es schon austreiben!"
Da sagt der Hase verängstigt: "Ich gehe ja auch normal dorthin, nur wollte ich dem Bären nicht wieder begegnen!"
Förster: "Warum?"
Da meint der Hase: "Gestern stellte ich mich in die Schlange. Ich war schon dran, als plötzlich ein großer Bär hinter mir stand. Er drängte mich zur Seite und fragte, ob ich fusseln würde. Ich verneinte und da... da hat er sich mit mir den Hintern abgewischt!"


Fortsetz.: Am nächsten Tag kommt der Förster wieder bei den Toiletten vorbei, kommt der Hase daher und lacht so sehr, dass er sich den Bauch schon halten muss.
Sagt der Förster:" schön, dass es dir besser geht, ist doch nicht so schlimm am Klo, oder?"
Sagt der Hase:" das ist es nicht. Vorher war der Bär wieder da, hat sich hinter dem Igel in die Schlange gestellt, und jetzt weiß der Bär, dass der Igel auch nicht fusselt !!!"

[Lil]

Der Polizist stoppt einen Lastwagen. "Jetzt sage ich Ihnen schon zum siebten Mal, dass Sie Ihre Ladung verlieren", schimpft der Beamte. Schnauzt der LKW-Fahrer zurück: "Und jetzt sage ich Ihnen zum siebten Mal, dass das ein Streuwagen ist!"