FUN & Witze

[Michl]

Ganz zärtlich trägt der junge Ehemann die Braut über die Türschwelle und schaut zu, wie sie sich auszieht und ins Bett legt. Dann sagt er: "Du hast mich warten lassen, bis wir verheiratet sind, jetzt musst du warten bis die Fußballübertragung zu Ende ist."

[Michl]

Da wir gerade bei Ärzten waren:


Ein wohlbeleibter Patient wird vom Arzt untersucht. Er horcht hier, klopft da, schaut in seine Patienten-Datei, greift dann zum Telefon und sagt nach dem Wählen der Nummer: "Du, Horst, du interessierst dich doch für eine Wohnung, die demnächst frei wird. Ich kenne da eine!"

[WBD]

Der Vater fragt den Freund seiner Tochter: "Sag mal? Hast Du letzte Nacht vielleicht das Wort "Liebe" in den Schnee gepisst?" - "Ja, wieso?" - "Das gefällt mir aber gar nicht, ich hab nämlich die Handschrift meiner Tochter erkannt."

[WBD]

Eine Zigarette verkürzt das Leben um elf Minuten, einmal Sex verlängert es um 15 Minuten.

Raucher, fi**t um euer Leben!!!!!!

[Michl]

Ein Krankenhaus-Arzt zu seinem Kollegen: "Heute haben wir einen bekommen, der hat alles: Syphilis, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis..." "Und was macht ihr mit ihm", fragt der erstaunte Kollege. "Morgens bekommt er Toast, mittags Pizza und abends Omelett." "Das soll helfen?" "Nein, aber es passt unter der Tür durch."

[max power]

sitzen 3 nutten in der bar. sagt die 1. nutte: " in meine m..... passt eine ganze hand. "
sagt die 2. nutte: " in meine m..... passt ein ganzer kopf . "
die dritte nutte bestellt sich einen drink an der bar, auf einmal ist der barhocker weg !

[Karin]

Abseits, nun auch für Frauen verständlich.....


Du befindest Dich in einem Schuhladen und stehst an der Kasse. Vor Dir in der Schlange steht nur noch eine einzige Dame, eine nette, sympathische Erscheinung. Sie scheint die Kassiererin zu kennen, gehören wohl irgendwie zusammen. Auf einmal entdeckst Du auf dem Regal hinter der Kassiererin ein Paar Schuhe, in das Du Dich sofort verliebst. Du hast zwar schon genügend Schuhe, aber dieses Paar ist einzigartig, Du musst es einfach haben, dieses Paar ist nur geschaffen worden, um Dir zu gehören, Du musst es besitzen, damit Dein Leben glücklich weitergeführt werden kann, es geht nicht mehr ohne dieses Paar!
Plötzlich bemerkst Du, wie die Dame vor Dir in der Schlange, mit dem selben Paar liebäugelt... die blöde Kuh! Per Blickkontakt signalisiert sie, daß das Paar nicht in Deine Hände gelangen soll. Ihr beide habt nicht genügend Geld dabei, um das Paar zu bezahlen. Vordrängeln macht keinen Sinn ohne bezahlen zu können. Die Verkäuferin schaut Euch geduldig an und wartet. Deine Freundin, die gerade im Laden andere Schuhe anprobiert, erkennt Deine mißliche Lage und reagiert, wie es natürlich eine solidarisch-loyale Freundin, wie man sie in einer Extremsituation wie dieser brauch, tut.
Sie plant, Dir ihr Portemonnaie zuzuwerfen, damit Du das hinterhältige, fiese Biest vor Dir, geschickt umrunden und die Schuhe kaufen kannst.
Sie wird Dir den Geldbeutel über sie hinweg nach vorne werfen, und während dieser sich in der Luft befindet, umrundest Du das Miststück, fängst das Geld und kaufst blitzschnell die Schuhe.
Aber:
So lange Deine Freundin den Akt des Zuwerfens nicht abgeschlossen hat, d.h. das Geld sich noch in ihrer Hand und nicht in der Luft befindet, darfst Du Dich beim Überholen zwar auf gleicher Höhe, aber nicht schon vor der anderen Kundin befinden...
...andernfalls bist Du im Abseits!

Haben es jetzt alle Frauen verstanden ?

edit: jetzt mal ohne scherz. trotz witz kapiere ich es immer noch nicht. wer will mir erklären was abseits ist und dabei bitte so erklären das es auch ein 2 jähriges kind verstehen würde?

[Muffin]

@karin610: sorry, kann's dir leider auch nicht erklären....mein freund hat's mir zwar so lange eingetrichtert, bis ich es erklären konnte... meine erklärung ist aber so umständlich, dass das nur jemand versteht, der sich selbst auskennt....

[kathi]

also: ein versuch
ein spieler der gegnerischen mannschaft (zb. deutschland) muss VOR dir in richtung tor stehen/liegen...was auch immer (also muss der deutsche zwischen tormann und dir - als österreicher - stehen), bevor der ball abgespielt wurde (bevor der ball in der luft ist)...
männer: richtig?
mädls: verständlich?

[Colloredo01]

Abseitsregel:

[kathi]

hmmm da bin ich wohl etwas falsch gelegen, lol

[Michl]

Der mit dem Schuhgeschäft ist ausbaufähig:

Du stehst im Schuhgeschäft als erster vor der Kassa, hinter Dir hat sich schon jemand angestellt, Deine Freundin stürzt sich auf die verbilligten Blaniks und wirft sie Dir nach vorne, damit Du sie bezahlst. Dann wärst Du abseits gestanden.
Naja zumindest dem Sinn nach.

Alles klar?

[Karin]

nein. ABER ICH HABE DAS VIDEO NOCH NICHT GESEHEN

[Colloredo01]

Blondinenausbildung bei der Polizei:

Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen testen.
Dazu zeigt er für 5 Sekunden ein Foto eines verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um.

"Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen ?"

Die erste Blondine antwortet:
"Das ist einfach. Ich kriege ihn, weil er nur ein Auge hat!"

Der Ausbilder erwidert : "Nun...mmh... Das ist so, weil das Foto den Mann im Profil zeigt."

Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt :
"Nun, ihr erster Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen ?"

Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt : "Ha ! Den kriege ich locker ! Er hat ja nur ein Ohr !"

Der Ausbilder entgegnet ärgerlich : " Was ist bloß los mit euch Zweien? Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des Mannes zeigt! Ist das die beste Antwort die Sie haben?"

Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt in einem ernsten Ton : "Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?"
Und fügt schnell hinzu : "Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine dumme Antwort geben..."

Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt : "Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen."

Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst nicht weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt.
"Nun, das ist eine interessante Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten, ich werde das an Hand seiner Kartei überprüfen und komme gleich zurück!"

Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen zurück.

"Wow ! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der Verdächtige trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit!
Wie konnten Sie das nur so schnell bemerken ?"

„Das war ganz einfach." bemerkt die Blondine "Er kann ja keine Brille tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat ...!"

[Karin]

habe ich aus einem anderen forum gestohlen weil ich ihn so witzig finde:

Brief einer blonden Mutter an ihre blonde Tocher - 26.06.2008, 13:23

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Hallo meine geliebte Tochter!

Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der wohl auch angekommen. Wenn nicht, dann lass es mich wissen und ich schreibe es dir neu. Ich schreibe langsam, weil ich weiss, dass du nicht besonders schnell lesen kannst. Das Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte Woche hat es nur 2 Mal geregnet: Anfang der Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage. Wegen des Mantels den du haben wolltest, dein Onkel Peter sagte, wenn ich den mit diesen Metallknoepfen verschicke wird es zu teuer wegen des Gewichts, deshalb habe ich sie abgetrennt. Kannst sie ja wieder annaehen, denn ich habe sie in die rechte Tasche getan. Dein Vater hat jetzt einen neuen Job.
Unter ihm sind 500 Mann! Er maeht das Gras am Friedhof. Deine Schwester Lisa hat vor kurzem geheiratet und erwartet ein Baby.Wir wissen noch nicht welchen Geschlechts, darum kann ich dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst oder Tante. Wenn es ein Maedchen wird, dann will sie sie wie mich nennen.
Finde es etwas seltsam sein Kind "Mutter" zu nennen. Deinem Bruder ist vor kurzem was Bloedes passiert: er hat sein Auto abgesperrt und hatte den Schluessel drin vergessen. Musste nach hause zu fuss laufen (10 Kilometer um den Ersatzschluessel zu holen, und uns aus dem Auto frei zu lassen.) Wenn du deine Kusine Lili triffst, dann richte ihr schoene Gruesse von mir aus.
Wenn du sie nicht triffst, dann sag ihr nichts.
Deine Mutter.
P.S. Wollte dir noch etwas Geld in den Brief rein tun, habe aber bloederweise den Umschlag schon zugeklebt.