FUN & Witze

[Michl]

Was für ein Anmachspruch.............

Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar, setzt sich an einen Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr.
Die Frau bemerkt das und fragt ihn: "Ist Ihre Verabredung spät dran?"
"Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet."
Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?"
"Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir", erklärt er.
"Und was erzählt sie Ihnen gerade?"
"Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben."
Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen."
Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor..."

[Michl]

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest." "Mit Gott", sagte Arthur knapp... und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bis du nicht der Erfinder der Frau?" Gott antwortet: "Ja, sicher !" "Also gut," sagt Arthur," mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung": Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch." Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!"

[Muffin]

Ein Motorradfahrer fährt zum Schönbrunner Zoo. Im Zoo angekommen sieht er, wie sich ein kleines Mädchen an den Löwenkäfig lehnt.

Plötzlich krallt sich der Löwe an ihrer Jacke fest und versucht sie unter den Augen ihrer schreienden Eltern in den Käfig zu ziehen.

Der Biker springt vom Motorrad, macht eine Rolle über die Absperrungen am Eingang, rennt zum Käfig und verpasst dem Löwen einen kräftigen Faustschlag auf die Nase.
Der Löwe springt erschrocken zurück, der Biker schnappt das Mädchen und übergibt es seinen überglücklichen Eltern.

Zufällig hat ein Journalist vom Standard den gesamten Vorfall beobachtet. Er sagt zum Biker "Das war das erstaunlichste und mutigste was ich jemals gesehen habe!"

Der Biker: "Es war nicht so schlimm, der Löwe war eh' hinter dem Gitter, und ich habe nur auf das Mädchen geschaut und das getan, was mir richtig erschien."

Darauf der Journalist "Ich arbeite für den "STANDARD" , und bringe sie morgen auf die Titelseite ... was machen Sie und wo stehen Sie politisch?"
"Ich bin Zeitsoldat beim Bundesheer und FPÖ?-Wähler ".

Am nächsten Tag kauft der Biker den Standard und sieht sich die Titelseite an. Da steht in großen Lettern auf der ersten Seite:
SOLDAT VERPRÜGELT AFRIKANISCHEN ASYLWERBER UND STIEHLT SEIN MITTAGESSEN!

[Colloredo01]

"NETT UMSCHRIEBEN"

JÄGER:
Schwer bewaffneter Alkoholiker, der durch den Wald ins Wirtshaus geht!


ARCHITEKT:
Seltsamer Mann, der nicht männlich genug war, um es zum Ingenieur zu schaffen, doch auch nicht schwul genug war, um Designer/Dekorateur zu werden.


BANKER:
Übler Mensch, der einem bei strahlendem Sonnenwetter einen Schirm leiht, um ihn bei Regenwetter wieder zurückzuverlangen.


BERATER:
Jemand, der morgens weiß warum das, was er gestern vorhergesagt hatte, heute nicht eingetroffen ist.


CONSULTANT:
Lustiger Mensch, der einem die Armbanduhr abnimmt, einem die Uhrzeit sagt und dann noch Honorar dafür verrechnet


FREUND:
eine männliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das verhindert, mit ihm im Bett zu landen.


FREUNDIN:
Eine weibliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das eine ungeheure Lust hervorruft, mit ihr im Bett zu landen.


INFLATION:
Leben mit den Preisen des nächsten und dem Gehalt des letzten Jahres.


KOPFSCHMERZEN:
Das meistgebrauchte Verhütungsmittel der Frau der 90er!


LIEBE:
Wort mit fünf Buchstaben, drei Vokalen, zwei Konsonanten und zwei Idioten.


MONOGAMIE:
unterdrückte Polygamie.


NYMPHOMANIN:
Ausdruck den ein Mann gebraucht, um eine Frau zu bezeichnen, die öfters Sex haben will als er!


PESSIMIST:
Optimist mit Erfahrung.


PRIESTER:
Schwarzer Mann, den alle "Vater" nennen, außer seinen eigenen Kinder, die ihn mit "lieber Onkel" ansprechen!


PROGRAMMIERER:
Fremdes Wesen, das einem ein Problem - von dem man keine Kenntnis hatte - auf eine unverständliche Weise löst.


PSYCHOLOGE:
Jemand, der die anderen anschaut, wenn eine schöne Frau den Raum betritt.


TANZEN:
Vertikale Frustration einer horizontalen Begierde.


TEAMWORK:
Möglichkeit anderen die Schuld in die Schuhe schieben zu können.

[Michl]

Ein Typ, mit Glatze, Piercings und Tattoos betritt mit nacktem Oberkörper
den Stephansdom.

Aufgeregt ruft ihm der Pfarrer entgegen:

"Mein Sohn, es freut mich, dass auch du den Weg zum Herrn gefunden hast,
aber mit nacktem Oberkörper geht das nicht, bitte zieh dir etwas über!"

Darauf der Gepiercte: "Heast Oida, die gaunzn Figurn und Engaln do san a
olle nockert, wos regst di auf?!"

Pfarrer: "Ja, das schon, aber die sind alle aus Stein!"

Darauf der Gepiercte: "Na und? Glaubst, i bin aus Mariazell?"

[Colloredo01]

Tagebuch eines Hundes und einer Katze]- kleine Unterschiede eben......



Tagebuch eines Hundes
07:00 Uhr - Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten 08:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten 09:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten 09:40 Uhr - Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten 10:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten 11:30 Uhr - Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten 12:00 Uhr - Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am liebsten 13:00 Uhr - Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten 16:00 Uhr - Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten 17:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten 18:00 Uhr - Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten 19:00 Uhr - Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten 21:30 Uhr - Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten

Tagebuch einer Katze
Tag 2.561 meiner Gefangenschaft
Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu locken und zu reizen. Ich habe beobachtet wie sie sich den Bauch mit frischem Fleisch vollschlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen. Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht.
Währenddessen erlange ich Genugtuung in dem ich das eine oder andere Möbelstück zerkratze. Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen. Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch schleichen zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet.
Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes Wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel. Das nächste Mal ist das Bett dran. Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflössen ist auch gescheitert. Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird.
Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich hörte, dass ich wegen einer 'Allergie' eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann.
Die anderen Gefangenen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten. Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurück.
Er ist offensichtlich nicht ganz dicht. Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran.
Aber ich habe Zeit ...
Mein Tag wird kommen...

[Colloredo01]

Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Hrn. Huber ein Telegramm:
'Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro.'
Huber telegrafiert zurück:
'Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!'

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Mittag im Büro.

Das Telefon im Büro klingelt.
Ein Angestellter geht ran und sagt: 'Welcher *piep* wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?'
Da brüllt der Anrufer:
'Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!!!! '
Der Angestellte erwidert:
‚Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?'
Der Generaldirektor antwortet verdutzt: 'Nein.'
Worauf der Angestellte sagt:
'Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt’ und legt auf!

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Ein Mann kommt in ein Waffengeschäft und verlangt ein neues Zielfernrohr.

Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen! Probieren sie es aus!" Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen!"
Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann das Zumpferl abschießen und meiner Alten den Kopf!" Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr, gibt dem Verkäufer eine Patrone zurück, und meint: "Jetzt schaff ich das sogar mit einem Schuss..."

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Die besten Bohlen Sprüche:

"Stell dich mal vor den Spiegel, das kommt *piep* rüber", zu einer etwas fülligen jungen Dame, die aber trotzdem weiter kam.
"Geh nach Haus und lass dich löschen." (kurz und bündig) "Für mich persönlich bist du weiter,...weiter weg vom Recall als jeder andere hier."
"Wenn du in die Berge gehst und rufst: 'Hallo Echo', dann kommt nicht mal ein Echo, weil Echos haben auch Geschmack."
"Wenn im Schweinestall die Sau rumgrunzt, findet der Eber das ja auch geil, aber ICH deshalb noch lange nicht."
"Das ist mir selten passiert, dass mich jemand mit seinem Gesang zum Lachen gebracht hat."
"Das klingt, als wenn sie dir den *piep* zugenäht haben und die *piep* oben raus kommt"
"Das Ding heißt hier nicht: 'Deutschland sucht Naturkatastrophen'."
"Wenn du auf der Straße stehst und singst, dann berechnet mein Navigationsgerät automatisch 'ne Umleitung."
"Einen Vorteil hat dein Gesangsstil: Wenn du in der Kneipe auftrittst, und die Leute müssen kotzen, die kotzen noch nicht mal in deine Richtung."
"In diesem Leben wird das nichts mehr. Da können dann vielleicht nur noch die Ärzte helfen ...", zu einem Kandidaten, der fragte, ob er es nächstes Jahr noch mal versuchen darf.
"Vielleicht hast du ja bei dir im Ort zwei Frauen flachgelegt, und glaubst jetzt, du bist der große Stecher."
Bohlen: "Du bist die personifizierte Talentfreiheit aus Deutschland!"
"Wenn die Kelly Clarkson morgens aufs Klo geht und in die Schüssel pinkelt, klingt das immer noch besser als dein Gesang."
"Das klingt wie Schweine im Weltall - aber unter Vollnarkose"
"Wenn Heather Mills ihr Holzbein auf die Kegelbahn schmeißt, fallen die Kegel immer noch rhythmischer um als du singst."
"Du wirst dein ganzes Leben lang ein *piep* erfolgloser Frisör sein", zu einem wohlfrisierten aber abgelehnten Kandidaten.
"Lass dich einnähen in dein Lederdingsda und werd' Punchingball", zu einem Kandidaten im Gothic-Ledermantel, der weder gesangliche noch modische Stilsicherheit bewiesen hatte.
Sein gemeinster Spruch überhaupt, kommt zunächst ganz subtil daher: "Ich glaube du hast viel größere Probleme als das Singen."
Sein höflichster Spruch überhaupt, vorbehalten für sympathische
Kandidaten: "In deiner Chromosomenkette kommen die Chromosomen für Musik einfach nicht vor."

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Der Wiener - eine kleine Nachhilfestunde für den Wiener Dialekt

Ein Wiener sagt nicht - NEE

er sagt nein, und hat Schmäh.

Er sagt nicht Mensch sondern Oida,

und nicht Dickerchen sondern Blada,

Eine Eitrige ist eine Wurst,

a Hülsn gegen seinen Durst.

Die Bim fährt ihn nach Haus,

seine Schanze (chance) nennt er Schaus (chance).

Die Zigarette nennt er Tschick,

Die Frau am Strassenrand - a Hua,

die von Zuhause - a oide Kuah.

Er hört nicht gerne Spears van Britney

sondern einfach Ostbahn Kurti.

Er lasst an Schaß und keinen Puh,

am liebsten hat er seine Ruh.

Er sagt Bock zu seinen Schuhen,

ist hockenstad und will nichts tun.

Ißt Breslfetzen jeden Tag,

weil er gerne Schnitzel mag.

Einen Jugoslaven nennt er *piep*,

die Schwarzarbeit ist meist ein Pfusch.

In die Hittn krocht da eine,

in ein Lokal bewegt er seine Beine.

In seinem Herzen Patriot,

ein jeder Deutscher ein *piep*.

Scherzerl sagt er zu einem Stückchen Brot,

Hundstrümmal zu Hundekot.

Zu seinem Auto sagt er Tschesn,

Schlizi zu Japanern und Chinesen.

Seine Kinder nennt er Gschropm,

A Fleischlaberl ist eine Frikadelle,

voi gas - alles in der Schnelle.

Zu einem Tierchen sagt er Viech,

mit pfui teufal meint er widerlich.

Stinkt es ihm, beginnts zu fäun,

schleimen nennt er - in oaschgräun.

Ist er bekifft, dann ist er waach,

ist er faul, dann richtig zaach.

a Watschn eine Ohrfeige

a Klampfn eine Gitarre.

Ein Polizist a Kiwara

dein bester Freund a Hawara.

Der Kontrolleur a Schwarzkappla,

ein Arbeiter a Hackla.

Beckt er sich ab, lacht er von Herzen,

pötzt er dich, dann hast du Schmerzen,

Beim Tätowierer lässt er sich pecken,

vaoascht er dich, will er dich necken.

Ein Typ der sich rein gar nichts traut,

ist bei uns ein Nuddĺaug.

Sein Geschäft macht er am Heisl,

das Wirtshaus ist bei uns a Beisl.

ein kleines Bier nennt man ein Seidl,

ein scharfes Messer ist ein Feidl

unsere Geschlechtsteile - die *piep* - der Beidl,

eine Fliegerjacke, Bomberheidl.

Bevor er stirbt, draht er sich ham,

mit 200 auf der Autobahn,

mit 3 Promille ohne Brille, a Stroßn Koks und eine Pille,

war wohl sein letzter Wille.

[Colloredo01]

Herbert und Peter waren am See um zu angeln.


Sie saßen auf ihren Hockern, tranken Bier und starrten über Stunden schweigend vor sich hin.



Auf einmal sagte Herbert ganze leise, um die Fische nicht zu erschrecken:



'Ich glaube ich lass mich von meiner Alten scheiden. Sie hat seit mindestens zwei Monaten kein Wort mehr mit mir gesprochen.'


Peter nippte an seiner Bierflasche und erwiderte nachdenklich:



'Das würde ich mir aber gut überlegen - solche Frauen findet man nicht so leicht.'

[WBD]

Kommt ein Mann zu einer Ärztin und fragt: "Nehmen sie auch Kassenpatienten?" Darauf sie: "Wir nehmen Patienten aller Krankenkassen, was ist ihr Problem mein guter Mann ?" Darauf der Mann: "Meine Vorhaut klappert!" Die Ärztin schaut ganz verdutzt und bittet den Patienten sich unten freizumachen. Sie schaut und kann nichts feststellen. Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon hin und her bewegen!" die Ärztin tut dies, kann aber dennoch nichts feststellen. Darauf der Mann:"Sie müssen ihn schon schneller hin und her bewegen !!" Die Ärztin tut auch das und plötzlich liegt die Sauerei auf dem Schreibtisch. Die Ärztin ruft empört: "Sie Schwein, sie hätten doch gleich ins Bordell gehen können!" Da sagt der Mann: "Ja aber nicht auf Krankenkasse!!"

[anzac]

1. The human cell contains 75 MB of genetic information
2. A sperm 37.5 MB.
3. In a milliliter, we have 100 million sperms.
On average, one ejaculation releases 2.25 ml in 5 seconds.
Using basic math we can compute the bandwidth of the human male penis as:
(37.5MB x 100M x 2.25)/5 = (37,500,000 bytes/sperm x 100,000,000 sperm/ml x 2.25 ml) / 5 seconds = 1,687,500,000,000,000 bytes/sec = 1,687.5 TerraBytes/sec

[Michl]

Ein Pfarrer wurde zum 25. Jahrestag seines Dienstantritts in der Gemeinde mit einem Bankett geehrt. Ein führender Lokalpolitiker, der ein Mitglied der Gemeinde war, wurde ausersehen, die Festrede zu halten. Leider verspätete sich der Politiker und so beschloss der Pfarrer, während der Wartezeit selbst ein paar Worte zu sagen: "Ihr versteht doch," sagte er, "das Siegel des Beichtgeheimnisses kann niemals gebrochen werden."
Die Gäste nicken, und der Pfarrer führt fort: "Ich erhielt aber meinen ersten Eindruck von der Pfarrei durch die erste Beichte, die ich hier abnahm. Ich kann euch nur so ganz allgemein darüber erzählen.
Als ich hier ankam, dachte ich, dass mir ein ganz schrecklicher Ort zugeteilt worden sei. Die allererste Person, die meinen Beichtstuhl betrat, erzählte mir, wie er einen Fernseher gestohlen hatte und wie er, als ihn die Polizei stoppte, fast den Polizisten ermordet habe.
Außerdem erzählte er mir, er habe von seinen Eltern Geld gestohlen, am Arbeitsplatz Geld unterschlagen, eine Affäre mit der Frau seines Chefs und seine Schwester mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt. Ich war entsetzt.
Als aber die Tage vergingen, erkannte ich, dass meine Schäfchen nicht alle so waren und dass ich doch in eine ausgezeichnete Pfarrei voll von verständnisvollen und liebevollen Menschen gekommen war."
Gerade als der Pfarrer mit seinen Ausführungen zu Ende gekommen war, traf der Politiker ein, mit wortreichen Entschuldigungen für sein zu spät kommen.
Sofort begann er mit seiner Rede: "Ich werde niemals den Tag vergessen, an dem unser Hochwürdiger Herr Pfarrer in der Pfarrei eintraf", sagte der Politiker, "ja, ich hatte die Ehre, der erste zu sein, der bei ihm die Beichte ablegte."

[Michl]

Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt vorbei und fragt, was der Grund sei.
Der alte Mann antwortet: "Ich bin ein Multimillionär, ich habe eine riesige Villa, fahre das schnellste Auto der Welt und habe eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend befriedigt - ob ich will oder nicht."
Meint der Jogger: "Oh Mann, was weinst du da? Du hast alles, was ich mir jemals gewünscht habe!"
Der alte Mann erwidert: "Ja, aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne!"

[schnegge]

Vier Freunde treffen sich nach 30 Jahren auf einer Party wieder.

Einige Drinks, schöne Unterhaltungen, bis einer von ihnen auf die Toilette muss.
Diejenigen, die blieben, begannen sich über ihre eigenen Kinder zu Unterhalten.

Der Erste sagt:
Mein Sohn ist mein Stolz! Er begann, als Lagerarbeiter in einer Firma, studiert, neben der Arbeit machte er den Meister und wurde zum Betriebsleiter des Unternehmens befördert. Heute ist er der Chef. Er ist so reich, dass er einem Freund zum Geburtstag einen Mercedes schenkte.

Da sagt der Nächste:
Das ist schön! Aber mein Sohn ist auch ein Grund um auf ihn stolz zu sein. Er begann als Kofferträger am Flughafen zu arbeiten, studierte abends und wurde Pilot. Er arbeitete für eine große Luftgesellschaft, entschloss sich bei der Gesellschaft dem Vorstand beizutreten und heute ist er der Eigentümer! Er ist so reich, dass er einem Freund zum Geburtstag eine Boing 737 schenkte.

Der dritte sprach:
Beide sind zu beglückwünschen! Aber mein Sohn ist auch sehr reich. Er studierte, wurde Ingenieur, eröffnete ein Bauunternehmen und es lief so gut, dass er Millionär wurde. Er baute für einen Freund zum Geburtstag ein Haus mit 500m².



Als der Vierte aus dem Bad zurück kam, fragte er worum es bei der Unterhaltung ging!
Wir sprachen über unsere Kinder, wie stolz wir auf sie sind. Was macht denn dein Sohn?
Mein Sohn ist Schwul!!

Das ist ja doof! Was für eine Enttäuschung......

Wovon redet ihr..... mein Sohn ist mein ganzer Stolz und dazu noch ein Glückspilz!
Zu seinem letzten Geburtstag schenkten ihm drei Schwuchteln die er vernascht hat eine Boing 737, ein Haus mit 500m² und einen Mercedes.

[Colloredo01]

Speisen brauchen sieben Sekunden für den Weg vom Mund in den Magen.

Ein einziges menschliches Haar kann drei Kilo halten.

Der Penis eines durchschnittlichen Mannes ist drei mal so lang wie sein Daumen

Menschliche Beckenknochen sind stabiler als Beton

Ein weibliches Herz schlägt schneller als ein männliches

Auf deinen Füßen befinden sich ungefähr eine Billion Bakterien

Frauen zwinkern doppelt so oft mit den Augen wie Männer

Die Haut eines durchschnittlichen Menschen wiegt doppelt so viel wie sein Gehirn

Der Körper braucht 300 Muskeln um sich gerade zu halten auch wenn man völlig ruhig steht.



Frauen, die das gelesen haben sind nun fertig -
Männer, die das gelesen haben sind immer noch damit beschäftigt die Länge ihrer Daumen zu begutachten .

[Michl]

Hoffe mal, der ist nicht zu derb, aber nachdem ich Colloredo`s Witze so durchgeschaut hab;

Ein Mann sitzt in einer Bar.
Einen Tisch weiter sitzt eine einsame Frau.

'Boah ist die geil!!!' denkt der Typ. 'Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß??? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich eine Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ... Hmm ... ich weiß, ich sag ihr, dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... Neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... Vielleicht sollte ich ihr ja einen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???'

In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet.

'Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so', denkt er.

Jedoch nach einer Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch.

'Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was Gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss dich zusammen und los!'

Er trinkt schnell noch ein Stamperl, um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drückt die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:

'Und ... woast sch****n?'