FUN & Witze

[Colloredo01]

Hoffe mal, der ist nicht zu derb, aber nachdem ich Colloredo`s Witze so durchgeschaut hab;

Meinst du moi??? Dabei poste ich eh die "harmlosen" *ggg*

[Michl]

@colloredo: Oh oui, je crois, c'est toi.
Upps ist schon lange her!

ein mann landet nach einem autounfall im spital.
sein behandelnder arzt meint zu ihm: "ich habe eine gute und eine schlechte nachricht für Sie".
mann: "und was ist die schlechte?"
arzt: "sie haben ihren penis verloren!"
mann: "oh je! nein! und was is dann die gute nachricht?!"
arzt: "wir haben die möglichkeit ihnen einen neuen zu machen. kostet 5000 EUR pro Zentimeter."
mann: "super!"
arzt: "ja, das ist es. sprechen sie mit Ihrer frau darüber, und einigen sie sich halt auf eine größe."
am nächsten tag kommt der mann wieder zum arzt...
arzt: "und worauf haben sie sich mit ihrer frau geeinigt?"
mann: "wir kaufen eine neue küche"

[Colloredo01]

@colloredo: Oh oui, je crois, c'est toi.
Upps ist schon lange her!

Ich habe schon verstanden ...

[Michl]

Bevor der threat hier einschläft:

Die Frau des Hauses ist es leid immer die ganze Hausarbeit allein tun zu müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig.
Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen die Beiden überein abwechselnd das Abendessen zu kochen.
Den nächsten Tag ist er dran und als die Frau nach Hause kommt findet sie ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand.
Er sagt:"Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü"!
Und so geschieht es.
Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft:"Was gibt´s denn heute, Liebling?"
Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar und sagt:"Restl´n von gestern."

[Stainerin]

ein wiener priester kommt zum steirischen priester zu besuch, diesem wird alles gezeigt, zum schluß die kirche, sagt der wiener "ihr habt ja keine fledermäuse", hatten wir schon meinte der steirische, jetzt nimmer, - wie hast du das gemacht? - na ganz einfach - "alle getauft und gefirmt" jetzt kommt keine mehr!


ein wiener ruft in der steiermark seinen urlaubswirten an - es klingelt - ein "wuf" - der wiener fragt "wer spricht den da" der hund antwortet "na ich" w wie wolf
u wie urlaub f wie frei!!

[Colloredo01]

Mit dem Bürospiel "Das traust Du dich eh nicht" werden wir alle viel mehr Spaß bei der Arbeit haben!

Und so geht's: Nach dem "Das traust Du dich eh nicht" - Punktesystem gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen. Wer am Tagesende die meisten Punkte hat, hat gewonnen.

1 Punkt gibt`s hierfür:

1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen
2. Laut im WC stöhnen und seufzen, während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.
3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.
4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen.
5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
6. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
7. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.
8. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.
9. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.

3 Punkte gibt`s hierfür:

1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.
2. Unverständliches Zeug auf einen Auszubildenden einreden und dann sagen: "Hast Du das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."
3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.
4. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.

5 Punkte gibt`s hierfür:

1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt`s, wenn man selbst damit anfängt.
2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.
3. Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.
4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "gross" zu machen.
5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt auf dem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.
6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."
8. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"
9. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"
10. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal ? ist nicht so wichtig."
12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."
13. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (sächsisch, hessisch, platt, bayerisch)
14. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.
15. Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
16. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
17. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.

[Michl]

Wobei ich finde das Stöhnen am WC sollte doch etwas mehr wert sein.

[Colloredo01]

[Colloredo01]

Wenn dir ein schöner Mann begenet dessen Augen glänzen und dessen Lippen feucht sind, der deinen Namen haucht und die am ganzen Körper bebt ...









- laß die Finger davon - er hat die Grippe!

[WBD]

Eine Frau kommt nach Hause und erzählt ihrem Mann: "Weißt Du noch, die ganzen Male wo ich Kopfschmerzen hatte? Die ganzen Jahre? Also, die sind jetzt total weg...!"

"Was?!" sagt der Mann, "du hast keine Kopfschmerzen mehr? Wie kommt denn das?!"

Sagt die Frau: "Meine Freundin riet mir, dass ich mal zu einem Hypnotiseur gehen soll. Der hat mir empfohlen, vor einem Spiegel zu stehen und mehrere Male folgendes zu wiederholen:

"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"

Das hat doch tatsächlich funktioniert! Die Kopfschmerzen sind weg!"

"Das ist ja toll", meint der Mann, "das freut mich aber echt!"

Jetzt fügt sie hinzu: "Du, Schatz, in den letzten Jahren warst Du ja nicht gerade die Spitze im Bett. Vielleicht könntest Du ja auch diesen Hypnotiseur besuchen. Vielleicht kann ja da auch etwas getan werden."

Widerwillig stimmt der Mann dann zu.

Nach seinem Termin, kommt der Mann nach Hause, reißt sich die Kleider vom Leib, trägt seine Frau ins Schlafzimmer, legt sie auf das Bett, und meint: "Warte kurz, bin gleich zurück." Er geht ins Bad, kommt nach ein paar Minuten zurück, schmeißt sich auf sie und macht eine heiße Nummer mit seiner Frau wie noch nie zuvor.

Danach meint sie: "Wow, das war wundervoll!"

Der Mann meint: "Bleib da. Ich komm gleich zurück." Er zieht wieder ins Bad ab, kommt zurück, und die Szene wiederholt sich, aber diesmal war es noch besser. Ihr dreht sich der Kopf!

Wieder meint er, er kommt gleich zurück.

Diesmal, schleicht sie ihm nach, und steht vor der Badezimmertür. Dort hört sie ihn sagen…

"Sie ist nicht meine Frau!"
"Sie ist nicht meine Frau!"
"Sie ist nicht meine Frau!"
"Sie ist nicht meine Frau!"

[Michl]

Zwei Frauen spielen Golf.
Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.
Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!"

[Alfred]

Ich habe diesen Witz meinen bekannten Golfern geschickt. Es gab herzliches Gelächter von meinen Kollegen, die Golfer sitzenzu weit weg. Aber einer von ihnen hat mir erzählt, das ihm das mit dem Daumen auch schon passiert ist (nicht weiter unten). Aber da sind nur die Sanitäter gekommen und haben ihn vom Platz getragen.
Übrigens: wenn ein Ball eine gefährliche Richtung nimmt, rufen die Golfer laut "Fare" (englisch). Dann ziehen alle im Umkreis von 300 Metern den Kopf ein und legen die Arme schützend über Gesicht und Kopf. Einen Tiefschutz (Pantal) gibt es beim Golfen nicht.

[Michl]

Noch einer für die Golfer?:

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es Ihnen besser geht. Aber ich muss Sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im A***** des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: "Hey, der sieht aus wie deiner!' Was dann passierte, weiß ich nicht mehr...

[Stainerin]

Colloredo01 deine vorschläge sind einfach "grenzgenial" darf ich das bitte kopieren u meinem mann u sohn schicken? nein, ich hab selten so gelacht, gott sei dank bin ich alleine - sonst hätten die meinigen gedacht die mama hat ein .......
einfach himmlisch bitte weiter so lg.st

[Maria]

Ob sich wohl der Schlitten vom Weihnachtsmann rentiert?
Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug gefährlich sei, mit den Worten: 'Davon kannst du ausgehen?'
Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Markt eigentlich eine Marktlücke?
Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?
Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym?
Was passiert, wenn man sich zweimal halbtotgelacht hat?
Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?
Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?
Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?
Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, überhaupt irgendwann mit ihr aussöhnen?
Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?
Heißen Teigwaren Teigwaren,weil sie vorher Teig waren?
Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der Telefonzentrale verbunden wird?
Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?
Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?
Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?
Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Milliarden Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank da frisch gestrichen ist, dann müssen sie drauf patschen?
Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?
Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?
Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen müssen?
Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?
Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr Lenkrad?
Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?
Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer links stehen, bloß weil da Backbord ist?
Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?
Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie gleich an Pflastersteinen aufschlägt?
Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?
Darf man mit einem Kugelschreiber auch "Würfel" oder "Pyramide" schreiben?
Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?
Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?!
Ist es bedenklich, wenn im Park ein Goethe-Denkmal durch die Bäume schillert?
Warum gibt es in einem Werkverkauf eigentlich keinen Werkvertrag?