FUN & Witze

[Karin]

Geschichtsunterricht - 30.07.2008, 15:58

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Der erste Schultag in einer amerikanischen Schule.
Die Klassenlehrerin stellt der Klasse einen neuen Schüler vor, Sakiro Suzuki
(der Sohn des Vorstandsvorsitzenden von Sony).
Die Stunde beginnt:

Klassenlehrerin:
"Mal sehen wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht, wer hat gesagt: GEBT MIR DIE FREIHEIT ODER DEN TOD ." Mäuschenstill in der Klasse.

Suzuki hebt die Hand:
"Patrick Henry 1775 in Philadelphia"
"Sehr gut Suzuki. Und wer hat gesagt: Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen." Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington. "

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schuler und sagt:
"Schämt Euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr"

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund:
"Leckt mich am *piep*, ihr *piep*"

"Wer hat das gesagt ?" ruft die Lehrerin.
Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er:
"General McArthur 1942 beim Kanal von Panama und Lee Iacocca 1982 bei der Versammlung des Aufsichtsrats von Generalmotors."

Die Klasse ist superstill, von hinten hört man "Ich muss gleich kotzen."

Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"
Suzuki antwortet: "George Bush Senior zum japanischen ersten Minister Tanaka 1991 während des Mittagsmahl in Tokio 1991"

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir doch einen!" Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluß, wer war DAS jetzt?"

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken "Bill Clinton zu Monica Levinsky 1997 in Washington im ovalen Saal des Weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit: "Suzuki, du *piep*"
Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand Prix Motorradrennen in Südafrika 2002"

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "*piep*, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen"

Suzuki: "Bundeskanzler Gusenbauer 2007 beim ersten Blick auf den Koalitionsvertrag."

[Santa Claus]

[Colloredo01]

Herr & Frau Huber konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Huber seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um ..."

"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Frau Huber ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe Sie bereits erwartet."

Wirklich", staunte der Fotograf,"das ist ja großartig! Wussten Sie dass Babys meine Spezialität sind?"

Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Na ja, wo sollen wir denn anfangen?"

"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Fritz und mir nie geklappt hat."

"Nun Ja Frau Huber, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Huber.

"Sehen Sie Frau Huber, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Frau Huber leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.

"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott !" rief Frau Huber und griff an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"


"Sie war schwierig ?" fragte Frau Huber.

"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

Vierer- und Fünferreihen ?"japste Frau Huber, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen.

Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."

Frau Huber lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem,. ... ehm ... Equipment ??????"

"Ja, Frau Huber, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein ?"

"Natürlich Frau Huber, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren.

Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."


Daraufhin fiel Frau Huber in Ohnmacht...

[Michl]

Ein Deutscher und ein Italiener marschieren durch die Wüste. Kommt ein Löwe daher gerannt. Der Italiener zieht schnell seine Turnschuhe an. Sagt der Deutsche: "Auch mit Turnschuhen bist du nicht schneller als der Löwe." Antwortet der Italiener: "Ist auch nicht nötig, ich muss nur schneller sein als du!"

[WBD]

Die ersten Wahlplakate sind aufgetaucht.

Plakat 1
Plakat 2

[anzac]

Spider

sehr lange, sehr böse

[kathi]

OMG!

[Michl]

Freundlicher Polizist !!!

Ein Mann fragt seinen Arzt, wie es ginge, länger zu 'können'.
Der Arzt rät ihm, vorher zu masturbieren, dadurch sei es möglich, die Sache
wesentlich zu verlängern. Den Rest des Tages überlegt er, wo er das denn
machen könne.
Sein Büro stand völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das
war ihm viel zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant.
Am Ende schmiedete er seinen Plan. Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen
Pick-up auf dem Seitenstreifen ab und legte sich darunter, als ob er den
Wagen untersuchen würde und, sich seiner Privatsphäre sicher, fing er an zu
arbeiten, schloss die Augen und dachte an seine Geliebte. Als er kurz vor
dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen an seiner Hose.
Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren, hielt er die Augen
geschlossen und rief nur verärgert: 'WAS?' Er hörte:'Polizei, darf ich
fragen, was da unten vor sich geht?
Der Mann, jetzt richtig sauer,
keifte: 'Wonach sieht's denn aus? Ich untersuche die Hinterachse, da ist
was nicht in Ordnung.'
Polizist: 'Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die Bremsen
anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 5 Minuten den Hang runtergerollt.

[Muffin]

Der Mann entdeckte die Farben und erfand die Malerei.

Die Frau entdeckte die Malerei und erfand das Makeup.

Der Mann entdeckte die Worte und erfand das Gespräch.

Die Frau entdeckte das Gespräch und erfand das Gerede.

Der Mann entdeckte den Ackerbau und erfand die Ernährung.

Die Frau entdeckte die Ernährung und erfand die Diät.

Der Mann entdeckte die Freundschaft und erfand die Liebe.

Die Frau entdeckte die Liebe und erfand die Ehe.

Der Mann entdeckte die Frau und erfand den Sex.

Die Frau entdeckte den Sex und erfand die Migräne.

Der Mann entdeckte den Handel und erfand das Geld.

Die Frau entdeckte das Geld - und von da an ging es steil bergab...

[Colloredo01]

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum??
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins - hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!

[Michl]

Super Rezept:

Man kaufe einen Truthahn von fünf Kilogramm (für 6 Personen) und eine Flasche Whisky. Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen.

Truthahn salzen, pfeffern, mit Speckstreifen belegen, schnüren und etwas Olivenöl hinzugeben. Ofen auf 200°C einstellen. Dann ein Glas Whisky auf gutes Gelingen trinken. Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben. Nun schenke man sich zwei schnelle Glas Whisky ein und trinke nochmals auf gutes Gelingen. Nach 20 Minuten den Thermostat auf 250°C stellen, damit es ordentlich brummt. Danach schenk man sich drei Whisky ein.

Nach halm Schdunde öffnen, wenden unn den Braten überwachn. Die Fisskieflasche ergreiffn unn sich eins hinner die Binde kippm.

Nach 'ner weitern albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlenderen uhd die Trute rumwenden. Drauf achtn, sisch nitt die Hand zu Vabrenna an die Schaisss-Ohfndür. Sisch waidere ffünff odda siehm Wixki innem Glas sisch unn dann unn so.

D'Drute weehrent drrai Schunn'nt (iss auch egal!) waiderbraan unn all ßehn Minud'n pinkeln. Wenn üerntwi möchlisch, ßumm Trathuhn hinkrieschn unn den Ohwn aus'm Viech ziehn. Nommal ein Schlugg geneemign uhd anschliesnt wida fasuchen, das Biest rauszukriegen. Den fadammt'n Vogel vom Bodn auffläsen unn uff 'ner Bladde hinrichten.. Uffbasse, dass nit Ausrutschn auff'm schaißffettichn Kühnbodn. Wenn sisch droßdem nitt fameidn fasuhn wida aufßuschichtnodersohahaisallesjaeeehscheißegaal!!!

Ein wenig schlafen. Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise und Aspirin kalt essen. Viel Spaß beim Nachkochen!

[WBD]

Ein Betrunkener torkelt in die Kirche und setzt sich in den Beichtstuhl. Der Pfarrer sitzt bereits auf der anderen Seite und wartet, aber der scheinbar reuige Sünder sagt nichts. Der Pfarrer denkt, dass sich die Person sicher noch ein wenig sammeln will. Nach einer kleinen Weile klopft er schließlich gegen die Trennwand - da antwortet der Betrunkene: "Brauchst gar nicht zu klopfen, hier ist auch kein Papier!"

[Michl]

Betrunkener in der Kirche, büselt (für die nicht eingeweihten schläft etwas) ein, wird angesichts des Pfarrers mir dem Weihrauchkessel in der Hand schwingend munter, ruft laut: "G`nä Frau die Handtaschn brennt!", büselt wieder ein, Kirchenchor weckt ihn, er:" Eine Runde für die Musi!" , und angesichts des Bischofs im Beichtstuhl: " und wenn der Nikolausi mit`m sche.... fertig ist bringts erm a a viertl"

[Michl]

Die 15 Regeln des Schlafzimmergolfs!

1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung fürs Spiel,
normalerweise einen Schläger und zwei Bälle, bereitstellen.

2. Die Benutzung des Golfplatzes muss vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden.

3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel,
den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draussen zu behalten.

4. Für ein erfolgreichesSpiel sollte der Schläger einen festen Stiel haben.
Platzeigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen, bevor das Spiel beginnt.

5. Golfplatzeigentümer behalten sich das Recht vor,
die Schlägerlänge zu beschränken, um Schäden am Loch zu vermeiden.

6. Das Ziel des Spiels ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen,
bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist.
Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, dass dem Spieler die Lizenz entzogen wird.

7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu spielen.
Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfplatzes.

8. Spieler seien davor gewarnt, keine anderen Golfplätze zu erwähnen,
auf denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen.
Es wird berichtet, dass aufgebrachte Platzeigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben.

9. Bei vielen Plätzen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung erforderlich.

10. Spieler sollten nicht annehmen, dass der Platz jederzeit bespielbar ist.
Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Platz vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat.
Es wird empfohlen, in einer solchen Situation äusserst taktvoll zu sein.
Fortschrittlichere Spieler finden alternative Spiele.

11. Spieler sollten sicherstellen, dass ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie auf einem neuen Platz zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler können zornig werden, wenn sie entdecken, dass ein anderer auf dem Golfplatz spielt, den sie für den Privatplatz hielten.

12. Der Eigentümer des Platzes ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich,
welche die Sichtbarkeit des Lochs reduzieren können.

13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis des Eigentümers einzuholen,
bevor sie versuchen den Golfplatz von hinten zu spielen.

14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein,
auf Verlangen des Platzeigentümers das Tempo zu erhöhen.

15. Es wird als hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.

[Michl]

Im Flugzeug sagt der Pilot durch: "Wenn sich ein Arzt an Bord befindet, soll er ins Cockpit kommen!" Ein Mann steht auf und geht nach vorne. Nach wenigen Minuten ertönt die Stimme des Arztes aus dem Lautsprecher: "Wenn sich ein Pilot an Bord befindet, soll er nach vorne kommen!"