FUN & Witze

[Colloredo01]

Drei Jäger, ein Schweizer, ein Österreicher und ein Deutscher treffen sich am Abend in der Kneipe.

Sagt der Schweizer:

"Ich habe heute einen Fuchs geschossen."

"Das ist ja super, wie hast du das gemacht?"

"Ich habe ein großes Loch gesehen, da habe ich hinein gepfiffen, dann hat's heraus gepfiffen. Dann habe ich hineingeschossen und der Fuchs war tot."


Am nächsten Abend treffen sich die drei Jäger wieder und der Österreicher erzählt: "Ich habe heute einen Bär geschossen."

"Das ist ja super, wie hast du das gemacht?"

"Ich habe ein ganz großes Loch gesehen, da habe ich hinein gepfiffen, dann hat's heraus gepfiffen , dann habe ich hineingeschossen und der Bär war tot."


Am nächsten Abend fehlt der Deutsche, der liegt schwer verletzt im Krankenhaus, eingegipst von oben bis unten.

Der Österreicher und der Schweizer besuchen ihn im Krankenhaus und fragen: "Was hast Denn du gemacht, wie ist das passiert?"

Darauf der Deutsche: "Ich habe ein riesengroßes Loch gesehen, da habe ich hinein gepfiffen, dann hat's heraus gepfiffen, dann habe ich hineingeschossen und dann kam der Zug!"

[Muffin]

der ist gut!

> Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt:
> 'Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120
> erlaubt sind!'.
>
> Der Fahrer erwiedert: 'Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein,
> ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt.
> Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?'
>
> Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
> 'Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein
> Tempomat...'
>
> Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu
> seiner Frau und murmelt: 'Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?'
>
> Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: 'Du solltest dankbar
> sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen
> runtergebremst hat bevor du gemessen wurdest!'
>
> Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz
> eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau
> ärgerlich an und knurrt: 'Verdammt, halt endlich deinen Mund!'
>
> Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt
> bemerkt er noch: 'Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht
> angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!'
>
> Der Fahrer entschuldigt sich: 'Herr Wachtmeister, ich habe mich
> nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen
> Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen.'
>
> Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: 'Schatz, lüg doch den
> Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!'
>
> Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer
> seine Frau an: 'Herrgott, halt endlich deine Klappe!'
>
> Der Polizist blickt die Frau an und fragt: 'Redet Ihr Mann immer so
> mit Ihnen?'
>
> Die Frau lächelt nur und sagt...
>
>
>
> ... 'Nein, nur wenn er betrunken ist!'

[Michl]

Also mal einer für unsere Damen:

Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte, hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben wollte.
Gott sagte:" Ich habe noch zwei Geschenke für euch, jeder von euch bekommt eines davon.
Das eine ist stehend Pinkeln zu können..."

Adam unterbrach ihn:" Ich will, ich will es haben, es wäre richtig nett und mein Leben wäre so viel leichter und lustiger!!", dann schaute er zu Eva und Eva nickte und sagte:" Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig."

Also gab Gott Adam dieses Geschenk. Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier mal dort, rannte zum Strand, pinkelte auch dort und bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte.

Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott:" Und das zweite Geschenk, dass du uns geben wolltest...?"

"Das Hirn, Eva, das Hirn."

[Michl]

Und einer für die Herren:

Die Ehefrau kommt ganz aufgelöst vom Arztbesuch nach Hause. "Stell dir vor Schatz, der Doktor hat gesagt, ich habe eine ganz gefährliche Krankheit. Ich habe aber in der Hektik vergessen welche es ist. Ich weiss nur, dass sie mit A anfängt!"

Der Mann beruhigt sie und ruft den Arzt an:" Herr Doktor, meine Frau war heute bei ihnen und sie haben ein gefährliche Krankheit bei ihr diagnostiziert. Sie hat in der Hektik vergessen welche es ist, weiss nur, dass sie mit A anfängt. Was kann das sein?"

Der Arzt sagt:" Hm, wenn es mit A anfängt kann es nur Aids oder Alzheimer sein."

Der Mann: "Oh Gott, wie können wir nun herausfinden welche Krankheit es ist?"

Der Arzt: "Haben sie ein Auto?"

Der Mann:" Ja."

Der Arzt: " Packen sie ihre Frau ins Auto und fahren sie eine Stunde planlos kreuz und quer durch die Stadt. Dann lassen sie sie 3 Blocks vor ihrem Haus aussteigen. Und wenn sie dann noch heimfindet würde ich sie nicht mehr bumsen!"

[Michl]

Der junge Helmut aus dem ländlichen Mühlviertel kommt zum ersten Mal nach Linz um dort zu leben. Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet.
Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird klar, dass Sie nichts darunter trägt.
Der arme Helmut wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten.
Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt: Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...“
Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrt: "Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Helmut stottert, schluckt ein paar Mal und sagt dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"
Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau dir meine Haut an, weich und sanft! Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren waren mein bestes Körperteil?!"
Helmut schluckt wieder ein paar Mal bevor er antwortet: "Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen.... Das war ich!"

[Muffin]

Sterbehilfe für Männer

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über einiges diskutiert. Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen. Zu diesem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich zu ihr gesagt:

"Wenn's mal soweit kommen sollte - Lass mich nicht in einem solchen Zustand! Ich will nicht leben - nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche. Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."

Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein Bier weggeschüttet!

Diese blöde Kuh!

[Muffin]

Die kleine Polizistin steht an der
Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage
bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr
helfen könnte.

In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burghard
ans Funkgerät. Diesem sagt sie: 'Hallo Burghard, bitte tu mir einen
Gefallen!'

Burghard: 'JEDEN!'

Sie:' Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und
nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts
in meinem Schreibtisch. Und, Burghard - bitte beeile Dich!'

Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier
Stunden kommt Burghard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der
Ferne mit der Tamponschachtel. 'Burghard, Du bist ein unakzeptabler Mensch', ruft
sie ihm entgegen. 'Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen.
Warum kommst Du so spät?' -

'Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage
hast, hat Peter eine Flasche Sekt ausgegeben, Wolfgang eine Kiste Bier
bezahlt, Mathias eine Runde geschmissen, und ich bin jetzt auch
beruhigt!!!!!!

[Muffin]

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Österreich zu entfliehen und bucht eine Woche in der Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail.

Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. Und so landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt.

Diese ruft gerade ihre Beileidsbekundigungen per Mail ab...... Als Ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für Deine Ankunft schon vorbereitet ist.
Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen, in Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!!!

[Colloredo01]

Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.

F = Frage und
A = Antwort

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F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli.
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

(Wo er Recht hat, hat er Recht.)

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F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?

(*piep*)

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F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.

(?)

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F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: „Wo bin ich Cathy?“
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.

(Ich kenne Männer, denen das auch schon passiert ist.)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?

(Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch.)

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F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wie viele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?

(Blödmann)

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F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

(Ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)

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F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
(So was soll es tatsächlich geben. Ja ja!)

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F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, okay?
Auf welche Schule bist du gegangen?
A: Mündlich.
(Wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun.)

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UND DAS BESTE ...


F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

(Gott sei Dank!)

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 08:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich
ihn autopsiere.

(Das hat Herr Anwalt noch taktvoll überhört, aber ...)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

(Diese Antwort hat den Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung gekostet. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt.)

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[dragonslord]

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

(Diese Antwort hat den Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung gekostet. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt.)

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also ich hätte auf das Bußgeld noch Berufung eingelegt wegen dieser provkanten Frage - ich mein da kann man ja nur noch so antworten oder? Ausserdem sollts eine Geldstrafe für blöde Fragen im Gerichtssaal geben....

[Muffin]

Kommt ein Taubstummer in die Bank und legt der Kassiererin die Kontonummer, ein Kondom und einen Tannenzapfen auf den Schalter.

Fragt der Kollege: 'Was will denn der?'

Sagt die Kassiererin: 'Das
ist der taubstumme Herr Karl . Er will sein Konto bis Weihnachten überziehen!'

[WBD]

ACHTUNG! Der unten stehende Link verweist auf ein youtube Video mit nicht jugendfreien Texten.
Sollte jemand obszöne Ausdrücke ablehnen, bitte diesen Link NICHT klicken.

Wenn die Admins/Mods dieses (lustige) Video für unpassend halten, bitte einfach löschen.

Eine schrecklich "tiafe" Familie!

[Karin]

Eine schwangere Frau ist in guter Hoffnung auf Drillinge. Eines Tages

gerät sie zufällig in eine Schießerei und bekommt drei Kugeln in den Unterleib ab.

Man bringt sie sofort ins Krankenhaus. Der Arzt sagt: "Gute Frau, Sie

bekommen wir wieder hin, aber ich muss Ihnen sagen: in jedem Ihrer drei

Föten steckt eine Kugel."

Die Frau verzweifelt: "Um Gottes Willen, muss ich jetzt abtreiben?"

Der Arzt beruhigt sie: "Gute Frau, in diesem Stadium läßt sich noch gar

nichts sagen. Jetzt lassen Sie mal der Natur ihren Lauf!"

Gesagt - getan, der Tag der Entbindung kommt, und sie bringt zwei Mädchen

und einen Jungen zur Welt. Die Kinder wachsen problemlos heran, die Jahre

gehen ins Land, und mittlerweile sind die Kinder in der Pubertät. Eines

Tages hört die Frau einen spitzen Schrei der ersten Tochter. "Um Gottes

Willen, Kind, was ist denn passiert?"

"Mama, Mama, ich war gerade zum Pinkeln auf der Toilette, und da ist eine

Kugel herausgekommen."

Die Mutter beruhigt sie und erzählt, wie damals alles so abgelaufen ist.

Daraufhin ist die Tochter erleichtert und glücklich. Zwei Tage später

ereignet sich das Gleiche bei der zweiten Tochter: auch bei ihr kam beim

Pinkeln eine Kugel heraus. Die Mutter beruhigt ihre Tochter - alles ist

wieder in bester Ordnung.

Wieder zwei Tage später kommt der Sohnemann zur Mutter mit leichenblassem

Gesicht: "Mama, Mama, Du glaubst nicht, was mir passiert ist!"

Die Mutter genervt: "Ich weiß, mein Sohn, Du warst gerade beim Pinkeln,

und dabei ist 'ne Kugel herausgekommen."

"Nein, ich hab' mir einen runtergeholt und dabei die Katze erschossen!"

[Colloredo01]

Wie sich die Zeiten ändern ...

Früher musste man Drachen töten und konnte die Jungfrau heiraten.

Heutzutage gibt es keine Jungfrauen mehr, man muss den Drachen heiraten.

[Michl]

Wie sich die Zeiten ändern ...

Früher musste man Drachen töten und konnte die Jungfrau heiraten.

Heutzutage gibt es keine Jungfrauen mehr, man muss den Drachen heiraten.

Angeblich ist aber auch schon so manche Jungfrau durch Heirat zum Drachen mutiert.