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von Colloredo01 » Fr Nov 07, 2008 14:40
Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Hrn. Huber ein Telegramm:
'Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro.'
Huber telegrafiert zurück:
'Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!'
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Mittag im Büro.
Das Telefon im Büro klingelt.
Ein Angestellter geht ran und sagt: 'Welcher *piep* wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?'
Da brüllt der Anrufer:
'Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!!!! '
Der Angestellte erwidert:
‚Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?'
Der Generaldirektor antwortet verdutzt: 'Nein.'
Worauf der Angestellte sagt:
'Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt’ und legt auf!
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Ein Mann kommt in ein Waffengeschäft und verlangt ein neues Zielfernrohr.
Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen! Probieren sie es aus!" Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen!"
Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann das Zumpferl abschießen und meiner Alten den Kopf!" Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr, gibt dem Verkäufer eine Patrone zurück, und meint: "Jetzt schaff ich das sogar mit einem Schuss..."
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Die besten Bohlen Sprüche:
"Stell dich mal vor den Spiegel, das kommt *piep* rüber", zu einer etwas fülligen jungen Dame, die aber trotzdem weiter kam.
"Geh nach Haus und lass dich löschen." (kurz und bündig) "Für mich persönlich bist du weiter,...weiter weg vom Recall als jeder andere hier."
"Wenn du in die Berge gehst und rufst: 'Hallo Echo', dann kommt nicht mal ein Echo, weil Echos haben auch Geschmack."
"Wenn im Schweinestall die Sau rumgrunzt, findet der Eber das ja auch geil, aber ICH deshalb noch lange nicht."
"Das ist mir selten passiert, dass mich jemand mit seinem Gesang zum Lachen gebracht hat."
"Das klingt, als wenn sie dir den *piep* zugenäht haben und die *piep* oben raus kommt"
"Das Ding heißt hier nicht: 'Deutschland sucht Naturkatastrophen'."
"Wenn du auf der Straße stehst und singst, dann berechnet mein Navigationsgerät automatisch 'ne Umleitung."
"Einen Vorteil hat dein Gesangsstil: Wenn du in der Kneipe auftrittst, und die Leute müssen kotzen, die kotzen noch nicht mal in deine Richtung."
"In diesem Leben wird das nichts mehr. Da können dann vielleicht nur noch die Ärzte helfen ...", zu einem Kandidaten, der fragte, ob er es nächstes Jahr noch mal versuchen darf.
"Vielleicht hast du ja bei dir im Ort zwei Frauen flachgelegt, und glaubst jetzt, du bist der große Stecher."
Bohlen: "Du bist die personifizierte Talentfreiheit aus Deutschland!"
"Wenn die Kelly Clarkson morgens aufs Klo geht und in die Schüssel pinkelt, klingt das immer noch besser als dein Gesang."
"Das klingt wie Schweine im Weltall - aber unter Vollnarkose"
"Wenn Heather Mills ihr Holzbein auf die Kegelbahn schmeißt, fallen die Kegel immer noch rhythmischer um als du singst."
"Du wirst dein ganzes Leben lang ein *piep* erfolgloser Frisör sein", zu einem wohlfrisierten aber abgelehnten Kandidaten.
"Lass dich einnähen in dein Lederdingsda und werd' Punchingball", zu einem Kandidaten im Gothic-Ledermantel, der weder gesangliche noch modische Stilsicherheit bewiesen hatte.
Sein gemeinster Spruch überhaupt, kommt zunächst ganz subtil daher: "Ich glaube du hast viel größere Probleme als das Singen."
Sein höflichster Spruch überhaupt, vorbehalten für sympathische
Kandidaten: "In deiner Chromosomenkette kommen die Chromosomen für Musik einfach nicht vor."
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Der Wiener - eine kleine Nachhilfestunde für den Wiener Dialekt
Ein Wiener sagt nicht - NEE
er sagt nein, und hat Schmäh.
Er sagt nicht Mensch sondern Oida,
und nicht Dickerchen sondern Blada,
Eine Eitrige ist eine Wurst,
a Hülsn gegen seinen Durst.
Die Bim fährt ihn nach Haus,
seine Schanze (chance) nennt er Schaus (chance).
Die Zigarette nennt er Tschick,
Die Frau am Strassenrand - a Hua,
die von Zuhause - a oide Kuah.
Er hört nicht gerne Spears van Britney
sondern einfach Ostbahn Kurti.
Er lasst an Schaß und keinen Puh,
am liebsten hat er seine Ruh.
Er sagt Bock zu seinen Schuhen,
ist hockenstad und will nichts tun.
Ißt Breslfetzen jeden Tag,
weil er gerne Schnitzel mag.
Einen Jugoslaven nennt er *piep*,
die Schwarzarbeit ist meist ein Pfusch.
In die Hittn krocht da eine,
in ein Lokal bewegt er seine Beine.
In seinem Herzen Patriot,
ein jeder Deutscher ein *piep*.
Scherzerl sagt er zu einem Stückchen Brot,
Hundstrümmal zu Hundekot.
Zu seinem Auto sagt er Tschesn,
Schlizi zu Japanern und Chinesen.
Seine Kinder nennt er Gschropm,
A Fleischlaberl ist eine Frikadelle,
voi gas - alles in der Schnelle.
Zu einem Tierchen sagt er Viech,
mit pfui teufal meint er widerlich.
Stinkt es ihm, beginnts zu fäun,
schleimen nennt er - in oaschgräun.
Ist er bekifft, dann ist er waach,
ist er faul, dann richtig zaach.
a Watschn eine Ohrfeige
a Klampfn eine Gitarre.
Ein Polizist a Kiwara
dein bester Freund a Hawara.
Der Kontrolleur a Schwarzkappla,
ein Arbeiter a Hackla.
Beckt er sich ab, lacht er von Herzen,
pötzt er dich, dann hast du Schmerzen,
Beim Tätowierer lässt er sich pecken,
vaoascht er dich, will er dich necken.
Ein Typ der sich rein gar nichts traut,
ist bei uns ein Nuddĺaug.
Sein Geschäft macht er am Heisl,
das Wirtshaus ist bei uns a Beisl.
ein kleines Bier nennt man ein Seidl,
ein scharfes Messer ist ein Feidl
unsere Geschlechtsteile - die *piep* - der Beidl,
eine Fliegerjacke, Bomberheidl.
Bevor er stirbt, draht er sich ham,
mit 200 auf der Autobahn,
mit 3 Promille ohne Brille, a Stroßn Koks und eine Pille,
war wohl sein letzter Wille.