FUN & Witze

[Michl]

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna,
als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.

Die Frau: "Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche ?
Bist Du in der Sauna?“

"Ja."

"Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier, was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 10.000 Euro!"
"Wieviel mehr?"
"Na ja, so knapp 12.000 EURO"
"Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 12.000 EURO. Verstanden?"
"Das ist aber wirklich lieb von dir.“

„Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbeigekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollte. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 22.000 EURO überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?"
"Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 21.000 EURO runterzuhandeln. Ok?"

In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach.

"Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch "Nein" sagen. Was denkst Du darüber?"
"Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt ..."
"Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen."
"Ich auch, mein Schatz, bis später dann."

Der Mann legt auf und
blickt fragend in die Runde:

„Weiss irgend jemand,
wem das Handy gehört ... ?"

[Karin]

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Three women - one engaged, one married, and one a mistress, are chatting about their relationships and decide to amaze their men. That night all three decide to meet their men at the door, wearing a leather bodice S&M style, stilettos and mask over their eyes.

After a few days they meet again.....

The engaged girlfriend: "The other night, when my boyfriend came back home, he found me with the leather bodice, stilettos and mask. When he saw me he said: "You are the woman of my dreams, I love you"...and we made love all night long.

The mistress: "Ah! Me too! The other night I met my lover in the office wearing the leather bodice, stilettos, mask over my eyes and a raincoat. When I opened the raincoat... He didn't say a thing.....but we had wild sex all night.

The married one: "The other night I sent the kids to stay at my mother's for the night, then got myself ready: leather bodice, super stilettos and mask over my eyes. My husband comes back from work,
opens the door and says: "Hi Batman, what's for dinner?"

[Michl]

Karin!!!!

[Karin]

Zitate aus einer Sammlung einer Versicherung
Die folgenden Zitate stammen aus einer Sammlung einer Versicherungsgesellschaft.
Sie sind allesamt schriftliche Äusserungen von Versicherungsnehmern!

Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt.

Ich entfernte mich vom Strassenrand, warf einen Blick auf meine
Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.

Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger
Aufforderung nicht mehr auf.

Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch
meinen Rechtsanwalt erledigt.

Außerdem bin ich vor meinem ersten Unfall und nach meinem letzten
unfallfrei gefahren.

Ein Fußgänger kam plötzlich vom Bürgersteig und verschwand dann
wortlos unter meinem Wagen.

Ich habe so viel Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber
wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.

Es hatte zwischenzeitlich an einigen Stellen geschneit. Die Fahrbahn
war dadurch auf einigen Straßen rutschig geworden. Ich wollte den Wagen
abbremsen. Ich habe gekämpft wie ich nur konnte, aber es half nichts.
Prallte gegen die Zaunmauer und wurde unbewusst. Aus war es mit meiner
Besinnung.

Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon
einmal passiert war.

Ich bin ferner mit meinen Nerven am Ende und habe mit einer schweren
Kastritis zu tun.

Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche
Grundstücksauffahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht
steht.

Wer mir die Geldbörse gestohlen hat, kann ich nicht sagen, weil aus
meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.

Ich fuhr durch die Au. Plötzlich kamen von links und rechts mehrere
Fahrzeuge. Ich wusste nicht mehr wohin und dann krachte es vorne und
hinten.

Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden
müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.

Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum Anhalten. Ich fand einen
Brückenpfeiler.

Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal. Wenn Sie dann nicht
antworten, schreibe ich gleich wieder.

Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt. Er ist einfach vorbei gerannt.
Dabei ist die Frau durch den Luftzug umgefallen.

Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines
Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.

Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht da.

Ich bin von Beruf Schweisser. Ihr Computer hat an der falschen Stelle
gespart und bei meinem Beruf das w weggelassen.

Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich möchte, dass alle richtig
traurig sind, wenn ich einmal sterbe.

Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve allgemein zum
Verlassen der Straße führt.

Ich fuhr rückwärts eine steile Straße hinunter, durchbrach eine
Grundstücksmauer und rammte einen Bungalow. Ich konnte mich einfach
nicht mehr erinnern, wo das Bremspedal angebracht ist.

Dann brannte plötzlich der Weihnachtsbaum. Die Flammen griffen auf den
Vorhang über. Mein Mann konnte aber nicht löschen, weil er wie ein
Verrückter nur die Hausrat-Police suchte.

Unsere Autos prallten genau in dem Augenblick zusammen, als sie sich
begegneten.

[Michl]

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische
Unfall Versicherungs-Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer
unüberlegten Handlung:

In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich
Ihnen folgendes mitteilen:

Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als
Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich dies genauer zu beschreiben,
was ich hiermit tun möchte.

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein
auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig
war, hatte ich etwa 250kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht alle die Treppe
hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an
der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt
war, das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde
fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten
und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250kg Ziegel langsam
herunterzulassen. Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars
nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht
etwa 75kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden
unter den Füssen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine
Geistesgegenwart und vergaß das Seil loszulassen. Ich glaube ich muss
hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude
hinauf gezogen wurde.

Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben
kam.
Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur
geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Boden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75kg.

Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg.
In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende
Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die
Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoss
mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim
Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei
Wirbel.
Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da
auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah,
nochmals meine Geistesgegenwart verlor! Ich liess das Seil los, womit
die Tonne diesmal ungebremst herunter kam, mir drei Zähne ausschlug und das
Nasenbein brach.

[Karin]

Ein Vertreter, eine Chefsekretärin und ein Personalchef gehen mittags aus
dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank
eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich entsteigt
ihr ein Geist:
"Normalerweise gewähre ich 3 Wünsche, aber da Ihr zu dritt seid, hat jeder
einen Wunsch frei!"
Die Chefsekretärin drängt sich vor und gestikuliert wild:
"Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den
Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein
schönes Leben vermasseln".
Und hopp - verschwindet die Chefsekretärin. Der Vertreter will nun an die
Reihe kommen:
"Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in
Tahiti eine Pina Colada schlürfen!".
Und hopp - verschwindet der Vertreter.
"Nun kommst du dran"
sagt der Geist zum Personalchef.
"Ich will, daß die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind", sagt
dieser.


Moral der Lektion:
Lassen Sie jemanden der Ihnen höhergestellt ist immer zuerst
sprechen!


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Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus
der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber,
wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach,
hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür:
Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüssen
kann sagt er:
"Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du Dein Handtuch fallen läßt".
Ein bißchen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf
und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und
sagt:
"Wow, ich geb Dir noch 500 für ein bißchen erotische Zärtlichkeit im Hausflur."
Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht,
sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie
nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch
froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat,
geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter
der Dusche, fragt:
"Wer war es denn?"
"Dein Kumpel Kurt." antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"



Moral der Lektion:
Tauschen Sie Informationen rasch aus, wenn Sie im Team arbeiten,
sie könnten wichtig für die Entscheidungsfindung sein. Sie
vermeiden so Mißverständnisse und schlechtes Auftreten nach außen
hin.

[Michi]

typisch Frau .. immer nur aufs Geld aus

[Colloredo01]

Ein Mann ging in eine Kneipe....Er setzte sich neben eine Blondine an die
Bar und beobachtet das Geschehenauf dem Fernsehgerät.Pünktlich um 19:00 Uhr
kamen die Heute-Nachrichten.Als Meldung des Tages war da ein Mann, der im 7.
Stock eines Hochhauses stand und drohte,sich in die Tiefe zu stürzen.Die
Blondine sagte zu dem Mann: "Denken Sie, dass er springt"Darauf der Mann:
"Ich wette, er springt"Darauf sie: "Ich wette, dass er nicht springt"Darauf
legt der Mann einen 50 Euro Schein auf die Theke und sagt: "OK,die Wette
gilt".In dem Moment, als die Blondine ihren Schein auf die Theke
legt,springt derMann im Fernsehen sieben Stockwerke in die Tiefe und ist
sofort tot.Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber: "Das Geld gehört
Ihnen,Spielschulden sind Ehrenschulden"Der Mann entgegnete:"Ich kann Ihr
Geld nicht nehmen, ich habe den Beitragschon vor 2 Stunden gesehen und
wusste dass er sprang"Darauf die Blondine:"Ich auch, aber ich hätte nie geglaubt
dass er's nochmal machen würde"

[Karin]

der witz ist wirklich gut.

[Michl]

Es war einmal in einem kleinen schweizer Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag waren abends viele Jounalisten bei ihr zu Gast.
Ein Reporter fragte sie: "Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?"
Darauf sagt sie: "Viel Sex und viele Alkohol"
Der Reporter verblüfft: "Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?"
Da sagt sie: "Das war Neunzehnfünfundvierzig"
Der Reporter: "Na, das ist aber schon lange her!"
Sie antwortet: "Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!"

[Michl]

Das Bauernehepaar ist in die Jahre gekommen. Eines Tages muß die Bäuerin den Stall vom Kaltbluthengst ausmisten. Das Pferd scheut, tritt aus und tötet die Bäuerin.
Auf der Beerdigung ist ein Tourist, der sich alles ansieht. Dabei fällt ihm auf, daß der Bauer bei den Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt.
Hinterher fragt er ihn: "Sagt mal, warum habt ihr bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt, bei den Männer immer den Kopf geschüttelt?"
- "Na ja", sagt der, "Die Frauen haben immer gesagt: Mein Beileid. Und die Männer: Hast du dein Pferd noch?"

[Karin]

Das ist Liebe !!!!!

Eines Morgens während des Frühstücks kam ein Ehemann zu seiner Frau,
zwickte sie in den Hintern und sagte:
"Wenn du den hier straffen würdest, bräuchten wir deine
Stützstrumpfhose nicht mehr."


Obwohl dies schwer hinzunehmen war, blieb sie ruhig.

Am nächsten Morgen weckte der Mann seine Frau mit einem Zwicken in
ihre Brüste auf und sagte:
"Weißt du, wenn du diese hier straffen würdest, bräuchten wir deine
Büstenhalter nicht mehr."

Dies konnte sie nicht mehr ruhig hinnehmen, sie drehte sich um,
packte ihn beim Schwanz und sagte:
"Und weißt du, wenn du den hier straffen könntest, bräuchten wir den
Gärtner, den Postboten und deinen Bruder nicht mehr."

[Michl]

Karin!
Die werden ja immer schlüpfriger

[Karin]

ja ich werde mutiger. ich mag solche witze.

[thunder_23]

Neulich auf hoher See von Funkstation an Funkstation. Es ist kalt, stuermisch und dunkel.
Station 1 an Station 2: "Bitte aendern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um einen Zusammenstoss zu verhindern."
Station 2: "Wir empfehlen, dass Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Sueden aendern, um einen Zusammenstoss zu verhindern."
Station 1: "Hier spricht der Kapitaen eines US-Kriegsschiffes. Ich wiederhole: Aendern Sie ihren Kurs!"
Station 2: "Nein, ich wiederhole: Sie aendern ihren Kurs."
Station 1: "Dies ist der Flugzeugtraeger USS Enterprise, wir sind ein grosses Kriegsschiff der US-Marine. Aendern Sie ihren Kurs. Sofort!!
Station 2: "Nein, wir aendern unseren Kurs nicht - Wir sind ein Leuchtturm..."