FUN & Witze

[Michl]

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der *piep*!!!"

[Karin]

den witz kenne ich und er ist einfach nur göttlich.

[Karin]

Ein Tourist besucht einen Antiquitätenladen in einer Nebenstraße in San Franciscos Chinatown. Da entdeckt er eine Bronzeskulptur einer Ratte. Die Skulptur scheint ihm so interessant und einmalig, dass er sie nimmt und den Ladeneigner fragt, was sie kostet. "Zwölf Dollar," sagt dieser, "und tausend Dollar für die Geschichte, die mit dieser Skulptur verknüpft ist."
"Du kannst die Geschichte für Dich behalten, alter Mann," sagt der Tourist. "Ich nehme die Ratte."
Nach dem Kauf verlässt der Mann den Laden mit der Skulptur unter seinem Arm. Als er die Straße vor dem Laden überquert, kommen zwei Ratten aus einem Abwasserschacht und folgen ihm. Der Mann schaut nervös zurück und beginnt schneller zu gehen.
Jedes Mal, wenn er einen Abwasserschacht passiert, kommen neue Ratten und folgen ihm. Nachdem er hundert Meter gegangen ist, folgen ihm schon über hundert Ratten. Die Leute beginnen auf ihn mit den Fingern zu zeigen und zu schreien.
Er beginnt zu rennen, aber immer mehr Ratten kommen aus Abwasserschächten, Kellern, verlassenen Grundstücken und Schrottautos. Als er das Wasser unten am Hügel sieht, sind schon tausende von Ratten an seinen Fersen. Er rennt immer schneller, doch die Ratten halten das Tempo mit. Er hat das Gefühl, dass ihm schon über eine Million Ratten folgen. Er rennt zum Ufer, springt und hält sich an einem Laternenpfahl fest, während er die Ratte ins Meer wirft.
Mit Staunen beobachtet er das Schauspiel, wie die Ratten alle hineinspringen und ertrinken. Als nach etwa einer Viertelstunde das Schauspiel zu Ende ist, macht er sich auf den Weg zurück zum Antiquitätenladen. "Ah, Du bist zurückgekommen, um den Rest der Geschichte zu erfahren," sagt der Besitzer.
"Nein," antwortet der Tourist, "ich will nur wissen, ob Du auch einen bronzenen George-Bush-Wähler hast."

[Maria]

[Colloredo01]

Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte.
Da sie zu der Zeit einen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm am Telefon:
"Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren sie den Geschirrspüler und lassen sie die Rechnung auf dem Küchentisch. Übrigens brauchen sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter gar keinen Umständen dürfen sie mit dem Papagei sprechen!"
Als der Servicemann am nächsten Tag kam, war alles so wie angekündigt. Der Hund war der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei der Arbeit.
Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte, und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.
Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie: "Halts Maul, du hässlicher, dummer Vogel!"
Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"

WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?!

.... und die Moral von der Geschichte: Gehorche den Frauen, besonders wenn sie einen Vogel haben!!!

[Colloredo01]

"Du, Papa, wie kann man das Kunsthistorische und das Naturhistorische Museum auseinander halten ? Ich kann mir das nie merken."
Sagt der gescheite Vater:
"Das ist ganz einfach, Franzi:
Im Kunsthistorischen geht es um Kunst und Kultur, das ist näher zur Oper.
Im Naturhistorischen sind die Viecher.
Das ist näher zum Parlament."

[Colloredo01]

Pimp my car

Pimp_my_car.jpg

[Michl]

Ein Mann hatte gerade das Buch "Der Herr im Haus" fertig gelesen. Er
stürmte zu seiner Frau. Mit dem Zeigefinger vor ihrem Gesicht fuchtelnd, sagte er:
"Ich möchte, dass du weißt, dass ich von nun an der Herr im Haus bin, und
mein Wort ist Gesetz!" Ich möchte, dass du mir ein Gourmet-Abendessen
herrichtest, gefolgt von einem exquisiten Dessert. Dann wirst du mir ein
Bad einlassen, damit ich mich entspannen kann. Und wenn ich mit meinem Bad
fertig bin, rate mal, wer mich anziehen und mir die Haare kämmen wird.

Seine Frau antwortete: "Der Bestattungsunternehmer?"

[Karin]

[Colloredo01]

Auch wenn wir nicht mehr Ostern haben ... hier ein paar Eastereggs:

Google:

Geisterstunde: Wer Google personalisiert hat, kann um 3:14 Uhr (am) sehen wie sich das Hintergrundbild ändern wird (http://www.igoogle.com)

Rechner: Eigentlich kein Easteregg … Wer ein Ergebnis braucht, kann das Suchfenster als Rechner verwenden.

Google Earth Flugsimulator: Strg+Alt+”A” drücken und viel Spaß beim Flug …!

Spieglein, Spieglein an der Wand: „Google“ verkehrt (also „elgoog“) eingeben - auf „Auf gut Glück!“


Solitaire:

Falschspieler: Alt+Shift+2 drücken - geht gewinnen noch schneller?! Macht allerdings nicht so viel Spaß


Minesweeper:

Falschspieler: Ins Leere "xyzzy" tippen, linke Shift-Taste drücken, mit Maus übers Spielfeld fahren - der linke oberste Bildpunkt (des am größten geöffneten Fensters) ändert sich weiß (keine Mine) oder schwarz (Mine)


Freecell:

Falschspieler: Möchtest du gewinnen oder verlieren?! STRG+Shift+F10 drücken und wählen


www.yellostrom.de:

Strip von Eve: Bei "Ihre Frage" "Zieh dich aus" eingeben und die Gute stript (manchmal braucht es eine mehrmalige Eingabe) - dann "noch einmal" und dann „bitte“ eingeben. Sie ist aber überhaupt recht schlagfertig... Wenn ihr sie zu viel nervt, läuft sie weg *g*


Word:

Blindtext: Eigentlich auch kein Easteregg ... In eine leere Zeile "=rand()" schreiben, dann Enter. Dieser Text enthält alle Buchstaben des Alphabets und dient eigentlich viel mehr dazu die Wirkung einer Schriftart zu überprüfen. Es kann auch gewählt werden wie oft der Satz dargestellt werden soll - "=rand(10,1)" - bishin zu maximal "=rand(200,99)"

[Muffin]

ur gemein, aber gut....

Österreich spielt bei der EURO 08 gegen Deutschland. Jogi Loew und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine; Loew zu seinen Jungs: "Ich weiß, die Österreicher sind schlecht.", erklärt der Trainer. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."... "Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"

"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.

Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) -Österreich 0 zeigt die Anzeigetafel.

Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Österreich 1 (Ivanschitz 89. Min.)

"*piep*!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben."Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit der Teamchef.

"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt...!"

[kathi]

[conammis]

da dracula foahrt mit dem auto - schneidet an klan bubn mit dem radl - den schmeissts - da dracula springt ausm auto, saugt earm des bluat aus und foahrt weiter.....kurz drauf hot er a polizeikontrolle und wird gfrogt: "nau herr dracula wos hobn ma den trunkn ?" draufhin sogt da dracula "an klan radler"

[Michl]

Unpackbar:

http://www.youtube.com/watch?v=mKuZ5tnJ2Ro

[Michl]

Jesus geht die Strasse entlang und trifft zwei Junkies, die einen Joint rauchen. Er fragt: "Was habt ihr denn da?" "Einen Joint, probier mal." Jesus probiert, ist ganz begeistert und sagt: "Danke Jungs. Ich bin übrigens Jesus." Schreit einer der Junkies begeistert: "Yeah,yeah genauso soll´s sein!!!"