FUN & Witze

Austausch von Meinungen, Ideen, Erfahrungen - Leute kennen lernen
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Karin
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Re: FUN & Witze

Beitrag von Karin » Fr Mai 30, 2008 17:37

Ein alterndes Ehepaar geht am Strand spazieren. Er findet eine Flaschenpost und macht sie auf. Heraus kommt ein Flaschengeist.
Der Flaschengeist zum Mann:"Da Du mich aus meinem Gefängnis befreit hast, in dem ich seit sieben Generationen eingeschlossen war, hast Du einen Wunsch frei!"
Der Mann überlegt und sagt:"Ich fahr so gerne nach Amerika, mag aber nicht fliegen. Sei doch so gut und bau mir eine Brücke über den Atlantik."
Der Flaschengeist denkt nach und sagt dann bedauernd:"Das geht nicht. Schau mal, wie tief der Atlantik ist, wieviel Brückenpfeiler man bauen müßte, wie hoch die Wellen sind, die die Brücke gefährden und wieviel Schiffe es gibt, die einen Pfeiler umfahren könnten. Überlegt Dir bitte einen anderen Wunsch."
Der Mann grübelt und sagt zum Flaschengeist:"Dann sei doch so gut und erkläre mir, wie Frauen denken, damit ich wenigsten noch einmal in meinem Leben die Chance habe, meine Frau zu verstehen."
Der Flaschengeist denkt … und denkt … und denkt … und fragt dann zurück:"Soll die Autobahn über den Atlantik 2- oder 3-spurig sein?"
Man sieht nur mit dem Herzen gut. Das Wesentliche ist für die Augen unsichtbar

Muffin
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FUN & Witze

Beitrag von Muffin » Do Jun 05, 2008 8:36

Traurig aber wahr! :D .... den find ich super!!!!
----


Drei Frauen: eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über ihre Beziehungen
und beschließen ihre Männer zum staunen zu bringen. In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder S&M, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen. Nach einigen Tagen chatten sie wieder....

Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt:" Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich...wir machen jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.

Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte: " Hey Batman, was gibt's zum Essen?

Colloredo01

Re: FUN & Witze

Beitrag von Colloredo01 » Do Jun 05, 2008 16:22

Sie: "Hans, du bist ja schon wieder betrunken!"
Er: "Sei still, es ist schon Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe!"

Michl
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Re: FUN & Witze

Beitrag von Michl » Sa Jun 07, 2008 12:29

Eine Frau geht zum Billa einkaufen.

Sie kauft: 2l fettarme Milch, 3 Flaschen Mineral, 10dag Schinken, 1 Karton Eier, ein paar Tomaten, 500g Kaffee, 2 Päckchen Kaugummi und 1l Orangensaft und fährt damit im Einkaufswagen zur Kassa.

Hinter ihr stellt sich ein mehr als nur angetrunkener Wiener hin und beobachtet sie genau beim Ausladen.

Sie dreht sich um, sieht ihn an und wundert sich warum er ihr so genau zusieht.

Darauf der sturzbetrunkene Wiener zu ihr: "Gö, du bist single!"

Sie antwortet nicht darauf und wundert sich wie der Besoffene das erraten hat und denkt sich: 'Wie kann er das nur erraten haben? An der Ware am Förderband? Das ich keinen Ehering trage? Naja, ich könnte ja auch verlobt sein... oder einen Freund haben? Wie hat er das bloß erraten????'

Nachdem der Kassier alles übern Scanner gezogen hatte und ihr die Summe sagt welche zu bezahlen ist, schießt sie den bsoffenen Wiener an:"Gratulation, Sie haben es erraten, aber wie um Himmels willen
konnten sie das nur?"

Antwort vom "fetten" Wiener: "weusd schirch bist..."

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Karin
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Re: FUN & Witze

Beitrag von Karin » Mi Jun 11, 2008 14:36

ein Indianerbub fragt seine Mutter:
Mama, wieso heißt meine Schwester "weißes Pferd"?
Mutter: weißt du, wie dein Papa und ich deine Schwester gezeugt haben, ist ein weißes Pferd am Zelt vorbeigeritten-

wieso fragst du "geplatzer Gummi"??????
Man sieht nur mit dem Herzen gut. Das Wesentliche ist für die Augen unsichtbar

Muffin
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FUN & Witze

Beitrag von Muffin » Do Jun 12, 2008 11:52

Betreff: Das Jahr aus Sicht einer Blondine

Januar: Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, ER war zu eng.

Februar: Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Halllooo?!?...Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!

März: War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt... Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"!

April: Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war ausgefallen!

Mai: Versuchte Marmelade zu machen... ist das anstrengend, all die Krapfen zu schälen!

Juni: Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang gefunden.

Juli: Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!

August: Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt ... Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...

September: Ich suche immer noch diesen Heinz in der Ketchupflasche...

Oktober: Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum schälen.

November: Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung stand: "Alle Getränke gehen aufs Haus"...

Dezember: Mein Haus ist abgebrannt, konnte die 112 nicht anrufen... *pah*... Es gab keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon!

...Was für ein Jahr

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Azrael
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Re: FUN & Witze

Beitrag von Azrael » Mo Jun 16, 2008 9:59

Welche existenzielle Frage stellt sich ein Krocha jeden Tag?
Soli oder soli ned?

Sagt ein Krocha zum anderen: Bam Oida, nächste Woche kommt mein Cousin mit
seinen Krocha-Freunden aus der Schweiz zu uns Schichtln und krochen.
Sagt der Andere: Bam Oida, geil Oida, Schweizerkrocha Oida

Bauernregel:
Kriegt der Voki eine in sein Papperl
verdrehts ihm auch das Neon Kapperl

Was tut sich ein Krocha auf seine Spaghetti?
BAMesan

Was is de Mehrzahl von BAM OIDA?
WALD OIDA

Was ist a Krocha mit aner Himbeere im *piep*?
A Himbeerkracherl !

Welche Schulausbildung hat ein Krocha absolviert?
Die BAMschui!



:cheesy:

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Azrael
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Satire: Das "Wunder von Wien" und seine Folgen

Beitrag von Azrael » Mo Jun 16, 2008 14:16

Hans Krankl vor dem Aus: Der Goleador a.D. muss Zeitungs-Inserate schalten
Stegersbach – Eines ist sicher: Das Duell gegen Deutschland wird kein normales Spiel.

Mit einem Sieg gegen die DFB-Elf und einem entsprechenden Ergebnis bei Kroatien-Polen könnte die Truppe von Josef Hickersberger den Aufstieg ins Viertelfinale schaffen und Deutschland ausscheiden.

europhorie.at kennt bereits den Verlauf des Spiels und weiß was nach dem „Wunder von Wien“ so alles passieren wird.


20:42 Uhr: Die beiden Mannschaften nehmen Aufstellung, die deutsche Nationalhymne wird als erste intoniert. Auf der VIP-Tribüne singt Otto von Habsburg voller Inbrunst die vom Österreicher Haydn komponierte, ehemalige „Kaiser-Hymne“ – der die deutsche Hymne entstammt. Doch selbst sein mitgebrachtes Megaphon kann die DFB-Fans nicht übertönen.

20:52 Uhr: Nach nur wenigen Minuten des Spiels entscheidet der Schiedsrichter auf Elfmeter für Deutschland. Ein umstrittener Pfiff. Auf der VIP-Tribüne kommt es zu wilden Handgreiflichkeiten zwischen der deutschen Kanzlerin Angela Merkel und Österreichs Gesundheitsministerin Andrea Kdolsky, die am Höhepunkt der Auseinandersetzung ihre Zigarette auf Merkels Kostüm ausdämpft.

21:04 Uhr: Martin Harnik erzielt den Ausgleichstreffer mit einem Weitschuss aus 38 Metern Entfernung. DFB-Keeper Jens Lehmann ist außer sich vor Wut und gibt dem EM-Ball die Schuld. Aus dem Kultur-Beutel, den er im Tor liegen hat, zieht der Routinier ein Fetzenlaberl und plädiert dafür, dass damit weitergespielt werden sollte. Erfolglos. Daraufhin schnappt sich Lehmann seinen Laser-Pointer und versucht die ÖFB-Stürmer damit aufzuhalten.

22:03 Uhr: Niko Kranjcar erzielt den 2:1-Anschlusstreffer der Kroaten! Der Mittelfeldspieler, der seine Kindheit in Wien verbracht hat, feiert seinen Treffer mit einem Walzer und singt „Wien, Wien, nur du allein...“, in die Kamera am Spielfeldrand.

22:28 Uhr: Kurz vor Ende der Partie erzielt Martin Hiden den erlösenden 2:1-Treffer für das ÖFB-Team. Adi Niederkorn entreißt Edi Finger jun. das Mikrofon und brüllt live in Ö3: „I wer deppat!“ In Folge ist eine wüste Schlägerei zwischen den beiden zu hören. Der körperlich überlegene Finger setzt sich durch, aus dem letzten Eck stöhnt Niederkorn, dem ein doppelter Nasenbeinbruch zugefügt wurde: „Des schaut ned guat aus, Edi. Des schaut gor ned guat aus...“

22:34 Uhr: Schlusspfiff. Es brechen alle Dämme. Kanzler Alfred Gusenbauer und Sportstaatssekretär Reinhold Lopatka drängen in die Spielerkabine, werden aber von Hans Krankl mit den Worten „Es wissts olle, dass des meine Buam san“ beiseite geschoben.

22:40 Uhr: Die Horde deutscher Journalisten händigt in der Mixed Zone den österreichischen Chefredakteuren ihre Lebensläufe aus. „Bei euch kann man wenigstens noch über vernünftigen Fußball berichten“, erklären sie diesen Schritt.

22:45 Uhr: Argentinien bricht die diplomatischen Beziehungen zu Deutschland ab. „Der Schaden, den sie dem argentinischen Tourismus zugefügt haben, ist für uns nicht zu akzeptieren. Aufgrund ihrer Niederlage gegen Österreich müssen wir mit großen Einbußen rechnen, da nun keine Österreicher mehr nach Cordoba reisen werden“, so der Wortlaut des Faxes, das das deutsche Außenministerium erreicht.

12:00-15 Uhr: Die soeben erst aufgestandenen Medizin-Studenten finden zu ihrer großen Überraschung in den Hörsälen mehr als genug Platz. „Wir haben alle deutschen Studenten exmatrikuliert. Die können nicht einmal Fußball spielen, also brauchen sie auch nicht bei uns zu studieren“, so ein von Rektor Wolfgang Schütz gezeichneter Aushang auf dem Schwarzen Brett.

1 Woche später: Michael Ballack löst seinen Vertrag mit dem Chelsea FC auf. Der vormalige DFB-Kapitän – sein Nachfolger ist Steffen Hofmann – ist nach einem Abendessen mit Peter Svetits und Ernst Neumann überzeugt: „Hier kann Großes entstehen. Chelsea ist die Gegenwart, dem FC Magna gehört die Zukunft!“ Der Mittelfeldspieler unterschreibt beim Klub aus Wr. Neustadt einen Achtjahres-Vertrag. „Die Ösis haben vor der EURO in Lindabrunn trainiert, jetzt kann ich das auch“, freut sich der Superstar. In Folge kommt er aber nicht an Vaclav Kolousek vorbei. „Er muss Geduld haben, ist ja noch ein Talent“, so Svetits.

2 Wochen später: Hans Krankl hat sämtliche seiner Werbeaufträge verloren. In allen Tageszeitungen inseriert der „Teilzeit-Kolumnist“ auf Seite 3. „Aber ich habe doch auch beim FC Barcelona...“, so der Beginn des Inserats.

8 Wochen später: Roland „Nach mir is a Hauptstadt benannt“ Linz tritt in die Fußstapfen des Sängers Johann K. und landet seinen ersten Nummer-2-Hit: „Der Bett-Man bin i!“ Ein Gassenhauer bei diversen Miss-Wahlen.

3 Monate später: Der Zuschauer-Schnitt der Ersten Liga ist in ungeahnte Höhen geschnellt. Deutsche Scouts bevölkern die Tribünen in Gratkorn, Grödig und Vöcklabruck, kein österreichisches Talent soll übersehen werden. Die „BILD“-Zeitung widmet dem bevorstehenden Transfer von Martin Ehrenreich zum VfL Wolfsburg eine ganze Seite.

2 Jahre später: Willi Ruttensteiner, Begründer der berühmten österreichischen Nachwuchs-Schule, tourt mit seinen Powerpoint-Vorträgen durch Europa. Besonders bei Ajax zeigt man sich von seinem Knowhow beeindruckt. Ein Angebot aus Amsterdam schlägt er aber schweren Herzens aus, da ÖFB-Präsident Leo Windtner seinen Kumpel doch noch mit dem – längst verdienten - Teamchef-Posten zum Verbleib überreden kann.

5 Jahre später: Bundespräsident Friedrich „Der Alte“ Stickler lädt die Helden von 2008 zu einer „Reunion“ in die Hofburg. Nur Josef Hickersberger kommt nicht, die Runde Golf mit seinem „new best friend“ Tiger Woods geht vor.

10 Jahre später: Joachim Löw, bis Sommer 2008 DFB-Teamchef, anschließend erfolgloser Weltenbummler, mit Stationen u.a. in Aserbaidschan, Nigeria und FC Bayern, hat den ständigen Gang zum Arbeitsamt Freiburg satt. Er besinnt sich seiner größten Erfolge und heuert in Innsbruck an, wo er den soeben zum wiederholten Male in die Regionalliga abgestiegenen FC Wacker übernimmt. Mit Co-Trainer Paul Scharner streitet er über die Besetzung des rechten Mittelfelds.

30 Jahre später: WM 2038 in Guatemala. Österreich ist seit 30 Jahren gegen Deutschland sieglos – abgesehen vom 4:1 bei der Eröffnung der Josef-Hickersberger-Arena in Amstetten im Jahr 2016. Teamchef Andreas Ivanschitz hat als Höhepunkt seiner 2. Teamchef-Ära – unterbrochen von überschaubar erfolgreichen Amstzeiten von Ivo Vastic, Martin Stranzl und Erwin Hoffer – mit seiner Elf im letzten Gruppen-Spiel die Chance, Deutschland aus dem Turnier zu boxen. Es gelingt und eine ganze Fußball-Nation schwört, diesmal nicht dieselben Fehler wie nach dem Wunder von Wien 2008 zu begehen...

Colloredo01

Re: FUN & Witze

Beitrag von Colloredo01 » Mo Jun 16, 2008 17:12

Lieb ... :)

Kinder erklären die Liebe

Ein Professoren-Kollegium
befragte an einer
Schule in Amerika eine Gruppe von
vier- bis achtjährigen Kindern
zu dem Thema:
„Was ist Liebe?“
Es gab überraschende Antworten,
wovon viele durchweg
weit tiefsinniger waren,
als sich das die Professoren
vorgestellt hatten:
Und das sagten die Kinder:

Liebe ist das erste Gefühl das du spürst.
Später beginnen erst alle die schlechten Dinge.

Als meine Oma Arthritis bekam,
konnte sie sich ihre Fußnägel nicht mehr schneiden.
Also tat das dann mein Opa.
Er tat das so lange, bis er auch Arthritis bekam.
Das ist Liebe.

Wenn dich jemand liebt,
spricht er deinen Namen auf eine ganz besondere Art aus.
Irgendwie fühlt du dich dann ganz behaglich.

Liebe ist, wenn ein Mädchen Parfüm aufträgt,
und ein Junge sich nach dem Rasieren mit Aftershave einreibt.
Wenn sie dann ausgehen merken sie schnell, dass sie sich gut riechen können.

Liebe ist, wenn dich jemand mit Worten verletzt,
und du sehr böse darüber bist,
aber trotzdem nichts zu sagst weil du weißt,
dass du dann seine Gefühle verletzten würdest.

Liebe ist das,
was dich zum Lachen bringt,
auch wenn du sehr müde bist.

Liebe ist,
wenn meine Mama Kaffee für meinen Vati kocht,
und ihm einen Schluck zum Versuchen gibt,
ob der Geschmack so auch ok ist.

Liebe ist,
wenn du die ganze Zeit küssen möchtest.
Und wenn du dann genug hast vom Küssen, dann immer noch
mit der Person zusammen sein möchtest,
um mit ihr zu erzählen.
Meine Mama und mein Papa machen das so.
Und sie schauen sich ganz besonders an,
wenn sie sich küssen.

Liebe ist an Weihnachten mit dir zusammen im Raum.
Du kannst sie fast hören,
wenn du aufhörst deine Geschenke zu öffnen,
und einfach nur mal lauschst.

Liebe ist umarmen,
Liebe ist küssen.
Liebe ist auch mal „nein“ zu sagen.

Wenn du lernen willst,
wie man besser liebt,
dann solltest du mit einem Freund anfangen, der dich hasst.

Liebe ist,
wenn du jemandem etwas Schlimmes beichtest
und du Angst hast,
dass man dich deswegen nicht mehr liebt.
Und du dann sehr überrascht bist,
nicht, dass man dich immer noch liebt,
sondern dass man dich nur noch mehr liebt.

Es gibt zwei Arten von Liebe.
Unsere Liebe und Gottes Liebe.
Aber Gott hat beiden Arten Liebe gemacht.

Liebe ist, wenn du einem Freund sagst,
dass dir sein Shirt gefällt,
und er es dann jeden Tag trägt.

Liebe ist, wenn Mama meinem Vati das beste und größte Stück Fleisch gibt.

Liebe ist, wenn mein Papa im Garten arbeitet und schlimm nach Schweiß riecht, und meine Mama sagt,
dass er besser aussieht als Robert Redford.

Liebe ist,
wenn dir dein kleiner Hund das Gesicht ableckt,
auch wenn du ihn den ganzen Tag alleine gelassen hast.

Ich weiß, dass mich meine große Schwester liebt,
weil sie mir alle ihre alten Kleider gibt,
und dann fortgehen muss,
um sich neue zu kaufen.

Ich lasse meine große Schwester an meinen Haaren ziehen,
weil meine Mama gesagt hat,
sie macht das nur, weil sie mich liebt.
Also ziehe ich meine kleine Schwester
auch nur an ihren Zöpfen,
weil ich sie liebe.

Wenn du jemanden liebst,
dann klimperst du mit deinen Augenwimpern,
und deine Augen strahlen wie kleine Sterne.

Du sollst „ich liebe dich“ sagen, egal,
ob du es auch meinst oder nicht.
Aber wenn du es meinst,
dann sollst du es oft sagen.
Die Leute vergessen es sonst.

Gott hätte vielleicht
magische Worte sagen können,
um die Nägel vom Kreuz fallen zu lassen.
Er hat es nicht gemacht . . . .
Das ist Liebe.

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Karin
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Re: FUN & Witze

Beitrag von Karin » Mo Jun 16, 2008 18:26

Man sieht nur mit dem Herzen gut. Das Wesentliche ist für die Augen unsichtbar

Colloredo01

Re: FUN & Witze

Beitrag von Colloredo01 » Mi Jun 18, 2008 19:59

Wenn sich Frauen und Männer in den Finger schneiden:

Frauen:
stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft,
nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter.

Männer:

Schreien "*piep*",
strecken die Hand weit von sich und sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können, rufen nach Hilfe, derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden, müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird, hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd, erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert, weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, dass es für die große Wunde viel zu klein sei, schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wie viel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft, lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben, wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen, lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät, verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen, lupfen das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt, drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet, machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt, wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt, können aufgrund der Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sie statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft - sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich, schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Badezimmer nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet, sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig, nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie wirklich keine Blutvergiftung haben, klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl, dermaßen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, dass die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre.

Colloredo01

Re: FUN & Witze

Beitrag von Colloredo01 » Mi Jun 18, 2008 20:01

Bier - Probleme und deren Lösungen


PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos.
URSACHE: Glas Leer.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
LÖSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.

PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
LÖSUNG: Siehe oben.

PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.
URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht angesetzt.
LÖSUNG: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel.

PROBLEM: Kalte und nasse Füsse.
URSACHE: Das Glas wird falsch rum gehalten.
LÖSUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke zeigt.

PROBLEM: Warme und nasse Füsse.
URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase.
LÖSUNG: Stellen Sie sich dich neben den nächsten Hund und meckern Sie über dessen mangelnde Erziehung.

PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen.
URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Der Boden bewegt sich.
URSACHE: Sie werden rausgetragen.
LÖSUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.

PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel.
URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
LÖSUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.

PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an.
URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten.
LÖSUNG: Mund zuhalten.

Colloredo01

Re: FUN & Witze

Beitrag von Colloredo01 » Mi Jun 18, 2008 20:04

Der Ölwechsel *g*

Anleitung für Frauen:
1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2) Kaffee trinken
3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.

Ausgaben:
Ölwechsel: DM 50,--
Kaffee: DM 1,--
Gesamt: DM 51,--

Anleitung für Männer:
1 ) Ins Zubehörgeschäft fahren, DM 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2 ) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3 ) Eine Dose Bier öffnen, trinken
4 ) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5 ) Klötze unter Sohnemann´s Tretauto finden.
6 ) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7 ) Ablasswanne unter Motor schieben
8 ) 16er Schraubenschlüssel suchen
9 ) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10 ) Ablassschraube lösen
11 ) Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heissem Öl beschmieren.
12 ) Sauerei aufputzen
13 ) Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft
14 ) Ölfilterzange suchen
15 ) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16 ) Bier
17 ) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18 ) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen
19 ) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18 ) verschüttet wurde.
20 ) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21 ) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
22 ) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Zylinderkopfdichtung aufbringen
23 ) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
24 ) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
25 ) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26 ) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde
27 ) Bier trinken
28 ) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29 ) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden
30 ) Bier trinken
31 ) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32 ) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31)
33 ) Mit wüsten Flüchen beginnen
34 ) Schraubenschlüssel wegschleudern
35 ) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte ´Miss Dezember´ in die linken Brust getroffen hat
36 ) Bier
37 ) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmässig verbinden um Blutfluss zu stoppen.
38 ) Bier
39 ) Bier
40 ) Vier Liter frisches Öl einfüllen
41 ) Bier
42 ) Auto von Böcken ablassen.
43 ) Einen der Klötze dabei kaputtmachen
44 ) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23) verschüttete Öl streuen.
45 ) Bier
46 ) Probefahrt
47 ) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden
48 ) Fahrzeug wird abgeschleppt
49 ) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen

Ausgaben:
Teile: DM 70,--
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: DM 200,--
Abschleppkosten: DM 100,--
Kaution: DM 200,--
Bier: DM 30,--
Gesamt: DM 600,--

Michl
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Re: FUN & Witze

Beitrag von Michl » Mi Jun 18, 2008 20:05

Colloredo01 hat geschrieben:Wenn sich Frauen und Männer in den Finger schneiden:

Frauen:
stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft,
nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter.

Männer:

Schreien "*piep*",
strecken die Hand weit von sich und sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können, rufen nach Hilfe, derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden, müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird, hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd, erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert, weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, dass es für die große Wunde viel zu klein sei, schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wie viel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft, lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben, wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen, lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät, verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen, lupfen das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt, drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet, machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt, wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt, können aufgrund der Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sie statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft - sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich, schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Badezimmer nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet, sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig, nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie wirklich keine Blutvergiftung haben, klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl, dermaßen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, dass die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre.
Und das alles nur um Eure Aufmerksamkeit zu erheischen! :hurrah: ROTFL

Colloredo01

Re: FUN & Witze

Beitrag von Colloredo01 » Mi Jun 18, 2008 20:21

Michl hat geschrieben:Und das alles nur um Eure Aufmerksamkeit zu erheischen! :hurrah: ROTFL
Ach das ist aber sehr diplomatisch ausgedrückt :wink:

Unter der Gürtellinie *ggg*:

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter deinem Arm, du *piep*!"
Er: "Wer spricht denn mit dir?"

Gesperrt

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